わたしは 神様に対して、素直だと思い込んできた節がある。 あれだけ逃げてやる。と言っていたくせに ひねくれていることを全然認めていない。 J子さんは素直であることですね。と 昨日の勉強会でのり子聖霊から言われた。 その時、 どこかまだ わたしは神に…

聖霊の指示で 元旦那さんと会ってみて、 自分自身の無価値感 わたし自身が 愛に値しないと感じていることが 認められてしまうのを避けている ことに触れた。 そういうことが何回か続いて、 彼にではなく いつも激怒しているらしいことが分かってきた。 それ…

彼をこのように見ていた。 彼の目を見ると、 一見穏やかな会話の下に わたしの中に 憎悪、殺したい思いが 渦巻いていた。 あなたは、 何か惨めなもの 汚らわしいもの 愛ではないもの 不吉なもの わたしとは異なるもの ダメなもの 邪魔なもの 神に愛されてい…

今日、これから彼と会う。 その前に、 浮かんでいる感情・信念を残しておこう。 殺したい。 近づかないで！ 攻撃したい思い。 大嫌いだーー！近寄るな、全員！ 不甲斐ないやつだ。 会う時間や場所まで全て、こちら任せで、情けない。 結局、最初から最後まで…

７月合宿が終わった次の朝に 目覚めたときに浮かんだ言葉。 実在するものは脅かされない。 実在しないものは存在しない。 （奇跡講座 序文より） 合宿後、 ブログに書くこともファンクションという声に従う。 上がってくるのは 従うもので存在していたい。 …

夕飯の買い出しに、３人で行った時のこと。 メニューをインスピレーションから決めて、 大体の食材をピックアップし、買いに行く。 スーパーに入る。 みんなでカートを押しながら、尋ねながら食材を入れていく。 途中、 のり子さんが何かを探しに離れた。 カ…

２日目も同じく、別の場所から草刈りをする。 かなり広い範囲のはずなのに、 やはり短時間で終わった。 上がってくる思考を捧げる。 やりながら、浮かぶ。 arrogance 傲慢 神へ捧げながらやらせていただいていながらも、 罪悪感やわたしがやっている。わたし…

7月12日〜14日献身合宿に参加させていただきました。 ありがとうございました。 まず、こうして感じたことを書こうとすることに ものすごい抵抗を感じている。 今までの合宿のことを書くのとは全く違う。 雲泥の差がある。 目的が全く逆だったことを痛感する…

今日、７月献身合宿を終えた。 例によって ほとんど忘れかけているが、参加に至るまでの心境を残しておこう。 ６月のりチャンネルをリアル視聴した。 これまでとスタンスが同じでは合宿はやらないほうがよいとのことだった。 自我としては 聖霊に叩き潰され…

仕事中感じていること。 虚しい。 悲しい。 みんなと笑顔で 衝突もなく、無難に過ごせているように見える。 つかず、離れずを保っている。 美味しいものや旅行の話に合わせる。 虚しい。 悲しい。 情けない。 どうしようもない。 最初の数ヶ月は、 覚えるこ…

恥だが、 自分自身に晒そうと思う。 元旦那さんとはまだ、時々LINEでやりとりをしている。 おととい、タルトを送ったから、とメッセージが入っていた。 湧き上がってきたの感情は、 怒り。 迷惑なんだよ。 もう、あなたとは関係ありません。 だから、やめて…

Raphaelより 親愛なる友だち・マイティコンパニオンたちへ 映画についての最新の情報についてちょっとお伝えしようと思い、これを書いています。 日本からこちらに帰ってきてからのこの5ヶ月は、とても充実していました。 何時間もの「祈り、尋ね、従う」と…

ユタのリトリートに参加する呼び声が届いているのに 本当は気づいていたんだ。 ついこないだではなく、前から。 だけど、 それをすり替えて、自分を惨めなものにしていたかった。 本当にこの人は気づいていないことにしておきたかった。 これは、 ４月のカー…

ちょっとしたことなのに、 ものすごく執着していることがある。 どうにもならないのに、 何とかしようとしている。 まだコントロールできると思っているけど、どうにもならない。 降参。 わたしを あきらめるしかない。 聖霊、どのようなことになっても受け…

いつも、うまく話し言葉で説明できない。 悔しくて、 悲しい。 怒り。 自分の決断の愚かさが情けない。 どう思われるかよりも、 今自分が どう感じ、何を考えているか、 わたしの愛と助けを求める懇請を 隠さずに 追いやらずに、 聖霊に見せ続け、 助けを求…

先週の合宿の帰りに仲間とスープカレー屋に寄ることになった。 その時、わたし以外の二人はユタへ行く予定の二人だった。 その時、思考が上がった。 二人でユタに行くのなら、 ユタの話を二人でしたいのだろう。 そうに違いない。 ならわたしは邪魔じゃない…

わたしは愛に値しない。 無価値感を感じている。 その奥に、 これをとどめておきたい。 ここにとどまっておきたい。 保持しておきたい。 分離していたい欲求、欲望が見える。

仕事で今担当している部署は、 回転数がとても早い。 大きな機械を１３名ほどが機械の各部署に配置につき、 ひたすらそのスピードに合わせて 全身を使い、機械が求める作業を黙々としていく。 昨日は、ほとんどが その機械の仕上げと言われるところだった。 …

ラファエルのインタビューで感じていたこと。 それは、 神に負けたくなかった。 神に勝ちたかった。 ことだった。 くやしい。 ただ、ただくやしい。 もうだめだ。 宇宙の果ての果てまで流されていく。 一人、暗闇に。 何の価値もない。 愛されない。 見捨て…

youtu.be

昨日、聞いた話。 遊園地に行って、ジェットコースターにその人は乗ることになった。 友人二人に挟まれ、二人に両手を取られ、 両手を万歳の状態にさせられた。 足も中に浮いていた。 怖くて仕方ないのでバーにしがみついていたら、 そんなんじゃ面白くない…

聖霊のガイダンスに従う。 自己概念が引き剥がされ、 わたしが思っていたようなわたしが攻撃されているように知覚され、 怒りが大噴出する。 どうせ愛されない。 聖霊に裏切られたと感じる。 悔しい、激しい怒り、悲しみ、不信感を溢れさせる。 真っ逆さまに…

合宿の帰りの車中での のりこ聖霊の話に加えて、これからやっていくこと。 「わたしが思っているようなわたしは存在していない」と分かっていながらも、 I AMにとどまり続けながら、 ３.５分裂の存在論的罪悪感、無価値感を抑圧せずに開放していくことを自分…

今日は職場の健康診断日で、 朝一に検尿を取る必要があった。 一度、起きる時間よりも早くに目覚める。 ああそうだ、取らないといけない。。 忘れないようにしなくっちゃ。 でも早いからもう一度寝た。 職場にいた。 そして、出さなきゃならないはずの検尿を…

仕事から帰ってきて、 自分の机の上を見ると、 イエスの写真立ての下にお札が置いてあった。 母から頼まれた The Shepherd`s LifeProof of Heavenという洋書を買った。 それに加えて、ちょこちょこ買い物に行った時に、色々買ってきたお金を 母はわたしに返…

過去の記事を読み直すことに導かれる。 ↓１０月リトリート終了後に、みんなにハグしてもらった時に感じた記事。 mokumokuchang.hatenablog.com 記事の一部↓ 受け入れたくない部分がありつつ、感謝で泣いていても大丈夫なんだ。 それでも癒しは起こっています…

勉強会の音声を聞いていたら、 突然、心の奥から聞こえてきた。 「ラファエルのインタビューは 全っっっ然関係ないからね！！！」 あの時感じた 罪悪感、無価値観、恥。 あれがあったから、感じた、湧き上がった。 今は忘れられている、と思っていたかった。…

職場の人間関係から、 両親から、 聖霊から 一つの心なんだよ。 ということを教えていただいている。 自分の中の 無価値観や罪悪感を湧き上がらせて、 聖霊の光に運んでいきたい。 正直でありたい。

祭壇を汚してしまったと思っていて、 恥だと思っていて、 そこをもう一度見ることだけは絶対避けなければと思っている。 わたしがやっていることは、すべてはぐらかし。 ジャーナリングでさえ 気づかぬように、それを使って防衛しようとしている。 全然、聞…

迷いながらも 聖霊のガイダンスに従いながら、 リトリート後から、 mighty companionとのやりとりや ラファエルインタビュー時に直面したこと思い起こし、 字幕入れのファンクションに至って気づいたこと。 存在論的罪悪感、存在論的無価値観など全く知りた…