ラーゲリより愛を込めて〜４分裂から１分裂まで遡る

観た後、感じたこと。

一つは、

悲しい。辛い。

舞鶴でじいちゃんが生きていたのを見た時の、ばあちゃんの思いが泣ける。

悲しい。

ひもじい。

辛い。

虚しい。

愛されない。

絶望。

絶叫。泣き叫んでいる。

罪深い。

人間として円満に理解して終わっておけば、それでいい、みたいに

美談にしておけば、隠しておける。

ここ止まりにしておいて、

何かを感じていることを隠している。

私、何も悪いことしてないのに、

突然、愛する家族とバラバラにさせられ、強制収容所に送られ、酷い目にあった。

戦争反対。こういう世界が悪いんだ！

お前のせいだ！

俺は悪くない！

と言い張り続けて、

私、何にも悪くないのに、と無垢なる顔を保とうと必死。

極寒の強制収容所、強制労働と劣悪な環境、ソ連の兵士、スターリンは悪者。

身内に酷い目に遭った人がいる。

だから私は愛されない、罪あるものだから。

これ、大好き！大好物だ。

意気揚々として、

こうであることを望む！

こうであって欲しい！

こうであってくれーーー！

私は悪くない！ってすごく望んでいる。

罪は私にはないと言い張りたい。

自分の中にあると信じている罪や罪悪感を見るまい、と４分裂をループしてきた。

3.5分裂

巨大な罪悪感、恐れ、無価値感を感じた。

３分裂

自我と同一化した。

神を殺した。

2.5分裂

分離はできませんと言う聖霊を、追い出した。

聖霊を信じないことにした。不信を選んだ。神への背信行為を行った。裏切った。

自分が聖霊を信じないって、決断してたわ。

嫌な感じ。

見たくなさすぎる。

2分裂

分離は可能、分離はできるという選択肢を自分で作り出した。

1分裂

もしも神から離れたら？という考えが浮かんだ。

ここがスタートなので、

神に成り代わりたい、神の上に立ちたい、やってみたいという欲望がはらんでいる私。

突き進みたかった。

でも１分裂や２分裂より前に、すでに聖霊の答えがあった。

正しくなくていい、自分が間違っていたいと望み、

１分裂からあった聖霊の答えを、聞くのか聞かないのか？

聞きたくない、と望んでいる。

もう一つの方。

絶望を感じ、呆然としていたけど、

観ている時は、泣けて仕方なかった。

山本はどんな絶望的な状況でも、愛を選んで、愛を求めたんだな。

ヴェルム・ホーゼンフェルトのように。

どんなに状況が絶望的な時でも、愛を選ぶことは可能、

と後になって光を感じた。

泣き叫んでいるけど。

愛を選ぶなよ！と言う声がする。

分離は起こる、というその声に力を与えたいのか？

聖霊のそれは起こらなかった、という声に力を与えたいのか？

愛を選ぶな！という声を、信じたくない。

価値がない。

最後は願望。

私が、自分は罪深いものだ、ということについて間違っていたい。

１分裂以降、

全部、間違っていたいです。

聖霊の

無罪、

それは起こらなかった、

今もあなたは神と一つなんです、

という声を望む。

今やっと、温かな感じと、微かなその声がしてきた。

望むって言えた。

何度も何度も、４分裂について、

頭でもいいから、自分に教えていきたい。

ありがとうございます。

真我なるハート

奇跡講座/奇跡のコース実践✨心の4分裂のプロセスを知り、原因のレベル（心）に戻る✨

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分裂した心の私、決断の主体の私が、

どのように思考が働いていき、自我を作り同一化していったのか？

しっかりと認めた上で、逆戻りしていく必要がある。

最初の選択肢の場所まで戻る。