触れていきたい〜8/9のりチャンネルを聞いて
一昨日のブログで、
罪悪感・無価値感を感じてますと書いた。
そう書いて
まとめようとしていた。
何かスルッと逃げていた。
それをのりチャンネルで指摘されたような気がして、
それが原因ということにして
怒りがずっと爆発していた。
何ーー！！
どうせ私が悪いといいたいんだろう！
怒っている。
恥ずかしい。
恥だ。
情けない。
ここにいたくない。
悲しい。
虚しい。
寂しい。
私は一人残された。
私は一人のけものだ。
みっともないから。
私は馬鹿者だ。
愛を失ってしまった。
悲しい。
悲しいよ。。
それから見ていったら
そんな感情が溢れていた。
ここにいたくないし、
見たくない。
2020年前半の歩みをまとめて書いている時、
その中の輪島撮影で、
どこか私は触れたくない、
避けたいと思っているところがあるな、と気づいていた。
2020年前半の歩み カテゴリーの記事一覧 - 夢から目覚める
この旅の途中、
のり子さんが泣きながら、闇を打ち明けているのを
隣で聞く機会が何度かあった。
もちろん、
あの１日目の夜の時もそうだし、
帰りの２回目のSAでの時も、それ以外も。
のり子さんは、
自分が嫌い。
と何回か口にしたと思う。
自己憎悪。
8/9ののりチャンネルで
怒りなどの感情は
最終的に自己憎悪に行き着くと聞いて、
私はそれに
触れたくない、
見たくない。
避けたくて仕方ないということを
認める。
輪島撮影で、
聖霊に従ってやってきているのり子さんが
泣きながら
ラファエルやみんなの前で
そう闇を晒していったのを目の当たりにしたので、
その時のことが浮かぶ。
今、虚しい。
満たされない。
確かに、
無価値感を感じていますと言って終わりにしないで、
感じていることを深く見ていこう。
嫌だな。。
昨日ののりチャンネルで耳にした、
３月合宿のexpressで
のり子さん大っ嫌い！
ラファエルもいたけど含めて
日本人全員大嫌い！
どうせあなたたちは愛してくれないだろ！というようなことを
みんなの前で泣きながら叫んで、吐き出した時の記事を見直してみた。↓
愛と助けを求める泣き叫びを出させてあげる〜合宿初日 - 夢から目覚める
聖霊に従っていく道⑧の中に、
これを出させてあげるのを待っていたんだよ。
そうだったんだよ。
そう書いてあって、泣いた。
触れていくのは超絶嫌だし、
とんでもない感情が溢れてきて
ずっとそのまま沈んでいくように感じるだろうけど、
聖霊が
そのように言って
もう先にいて、待っててくれてるんだ。
それに、
あの１日目の夜の奇跡。
惨めさや自己憎悪
闇を晒していった先には、
癒しと解放があるという
逆転の奇跡を聖霊が見せてくれたことを
忘れないでいたい。
ありがとうございます。
