一つになりたくないので、後出しジャンケンで勝とうとしてました
家にいたくなくて、
リトリート後の9月初旬に、
三脚ファンクションで座ったパラソル🏖が気になって、ひかれて来てみた。
賢太さんとの三脚ファンクションの時の記事↓
あそこ、、という感じがした、前とは別の場所に座ってみた👶
今日も気持ちい〜い風に吹かれてます🍃
ももこさんの記事を読み、打ち明けたいと思いました。
一昨日の記事↓
この記事で、介護の仕事してますという仮面の下の、
邪悪さを隠していたことに使って、私、を維持していたことを打ち明けた。
でもこれを打ち明けようと思ったのは、
ももこさんとzoomさせてもらい、彼女が打ち明けくれたからでした。
それを、私が打ち明けました、
やりました。やってやったと思いたかったけど、
ももこさんが私の記事に触れているのを見た時、
私の手柄にしようとしている、と気づきました。
最初はぐー！と言っといて、パー出してました。
私の中にある、そのままを晒してくれていたおかげさまです。
ももこさんの、ということして、
私の中にある苦しみ、赦せなさとして、見たくなかったんです。
私の中に受け入れたくなかったんです。
それに気づいたので、そのままにしておきたくなくて、
今書いています。
このことは、勉強会でも少し打ち明けた。
ももこさんには、ギャザリングの時、打ち明けをさせてもらった。
その帰りにラファエルとハグをしていると、
「ハグしていいですか？」と私に言ってきた。
私はかなりはっきりと言ったと思ったし、
嫌だろうに、向こうから近づいてこられたので、びっくりしたと同時に、
え、ハグしたくないな、嫌だな。。と思った。
でも彼女と目を合わせて、真っ直ぐ面と向かって対面した時、
ああ、、負けだ。。。と感じて、泣きそうになった。
どんなに憎しもうとしても、負けてました。。
本当の私として、光り輝いて目の前にそこにいる。
ハグさせてもらった時に、感じてる愛に負けたと感じた。
康子さんに感じた時と同じように、
「一つになりたくないんだよ」
「溶け合いたくないんだよ」
「嫌なんだよー！」
絶叫していた。
それでも、負けてるね、、私。
知ってんだよ。もう負けてるの。
わかってるから、どうしようもなくて、わーわーやって抵抗してんだよ。
だけど、どうにも負けてる。
溶け去りたくないーー！
私、いる！って言い張り続けてるけど、
もう、負けなさい。
それは起こらなかったんだ、と今聖霊から伝わってくる。
負けてもいないのか。。
勝とうとしてました。
私、いる！って言い張ろうとしてました。
けど、最初っから負けてるじゃん。
負けてたのか。。
ごめんね。
ももこさん。
愛を感じつつ、いやだーというのも感じながら、
家で号泣してた。
愛に溶け去りたくないんだ、というようなことがももこさんのブログに書いてあったけど、
そうだな。
特別な、私、やってみたかった。
邪悪でも何でもいいから。
それができなかった、起こらなかったんだよ、
受け入れるだけなんだよ、と
教えられていたのは、私の方でした。
康子さんとの時と同じだな。
負けてんだよ、私。
ずっと教えられていたんだよ、私。
怖いけど、
もう、その方がいいです。
特別な私でありたい！と思ってます。
でももう、いいです。
その方が良かったんだ。
その方がいいって知ってるんだ、本当は。
兄弟から、本当は私は誰なのか、教えられていることに、
開いていきたい。受け入れていきたい。
怖いし、気付きたくないと思ってる。
私が間違っていたことを望みます。
何だか笑けてきた😊
絶望、惨めさや邪悪さ、何でもいい。
私にはこの、嫌だ！一つになりたくねーんだよ！しかないです。
それが間違っていたと受け入れたいので、
聖霊、あなたに開いて、打ち明けていきたいです。
ももこさん、ありがとうございます😌
ももこさんのブログ↓
家で号泣しながら、そのまま恥ずかしいままで書けば良かったな、、
外に出るって言って、逃げてる。
また、いいもの書こう、いいように思われよう、綺麗にコーティングしていい評価を得ようとしてました。
そのままでいいんだよ。
そう聖霊から伝わってきた。
そのままに。
御心のままに。
響き。
どうぞ御心のままになさしめてください。
また、
そのままでいいんだ、、と。
タイトルを直していたら、、
全っ然、勝ててないからね！と聖霊に爆笑された😅
ああ、負けだ。
でもいい。心地よいな。。
この繰り返しかあ。。
ありがとうございます。
号泣する前、音楽、と感じて聞いていた、
LisaさんがFacebookで紹介していた曲。映画Take Me Homeで流れたと思います。
