２年前のカースティンリトリートでのハグを振り返る①

ここのところ

これについて振り返るように感じていた。

聖霊からのガイダンスなのだろう。。

しかし私はこの時のことについて、

勉強会でさえ、あまり話してこなかった。

触れたくないのだ。。

今も避けたい。

逃げたい思いがある。

見たくない、

触れたくない、

逃げたい。

嫌だ。と。

この時も、今も、

私には到底分からないほどの

カースティンさんはじめ、

その場にいた兄弟から大きな愛を受け取った経験だった。

なのに

それを語ったり、

もう一度振り返るのが嫌だ、、と感じている。

怖い。。

自分が情けないような、

恥ずかしいことしてしまった、、

ごめんなさい、という罪悪感や

愛を受け取る価値なんかない。。

無価値感を感じる。

なので、

こないだのDavidとリスの記事に隠れて

こそっとリンクを貼って終わらせたかった。。

のだけど、、。

間違っているかもしれないけれど、

聖霊から

これをしっかり振り返りなさい

延長しなさい

と言われている感じがする。

聖霊

どうぞあなたのよろしいようにお使いください。

この時もそうだったけど、

今も感じている動揺について

聖霊に隠さず、晒していきます。

嫌だ。。

どうにも隠れていたい。。

どこかに隠れるところはないか！という思いを今捧げている。

今から、私は裁かれる！

罪ある者だ。

そう信じている。

私は今

愛と助けを求めて泣き叫んでいます。

この時、愛されていたということに

今

愛に、

恐れを感じ、罪を感じています。

あなたにこれが真実ではないことを教えてもらいたいです。

どうか助けてください。

本当に忘れてしまっているので、

ブログに書いておいて良かった、、

と思った。

ちょうど２年前の１０月、

カースティンリトリートで

リトリート後に、カースティンさんに泣きついた。

 その後、兄弟みんなからハグしてもらった。

その時起こったことと、感じていたことの記事↓

mokumokuchang.hatenablog.com

この後、リトリートに参加していた何人かの方から、

あのハグの後、一つを感じるようになったんだよ、と教えてもらった。

ありがたかった。

でも

素直に受け取れずに、

悪いことしてしまった。。という

罪悪感、申し訳なさを感じていた。

愛を愛として受け取れていないことに気づく。

今。

ああ、これこそが

私の愛と助けを求める泣き叫びなんだ。

私には助けが必要だ。

助けてあげよう。

助けてあげたい。

聖霊どうか助けてください。