私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

兄弟が救済者でした

勉強会後、すべて行為者としてやっていたと教えられ、悔しくって認めたくなかった。

準備から何から何まで、聖霊になさしめられなければならなかったのか!

みんなで祈っていた時だけでなく!

それに気付いた時、かなりショックだった。

そういえば、愛を感じていなかった。。

なさしめられていたら、愛を感じているので不安なんて感じないはず。

誰かに刺々しくなったり、イライラしたりなんかしないはずだ。。

確かにそうだ。

そう思った。

 

だけど、

まだずっと引きずっていたことがあった。

 

後日、リトリートの最後にのり子さんから、順子とれいさんが一番カオスだったと言われたことがきっかけで、私の中に悲しみが溢れていったように感じたよ、とれいさんから教えてもらった。

 

本当に、この言葉がきっかけだったことを忘れていた。

 

ああ、確かに言われたし、そうだった。

思い出した時、悔しくて恥ずかしかった。

 

ショックだった。

悲しい。

悔しい。

私だって、確かにイライラしておかしかった部分もあるけど、みんなで一緒に一つのところに祈りたいと思って祈ってきた。

そのみんなとの祈りさえも否定するのか、と怒りが湧いた。

全部無駄だったのか。。必死だったのに。

絶望していた。

 

かなりしがみついていたので、いろんな兄弟に打ち明けていた。

でも何を隠しているのか、さっぱりわからなかった。

これについてれいさんが前準備ワークをするといいと言ってもらえて、

やってもらうことになった。

 

のり子さんにこう言われなければ、良かったのに!と怨念を放っていた。

汚名挽回して言われないように、もっとやってやる!

もしくは、逃げてやる!

 

その繰り返しゲームをしていただけだった。

 

直子さんが言っていた映画フリーガイを見た後だったのもあり、

ドラクエやゲームの世界でこのストーリーを繰り返しているだけじゃん!と感じ、

 

それに気づいた時、

のり子さんとれいさんと私の間にあったかようなストーリーが嘘くさい芝居のようでアホらしくなり、れいさんと大笑いした。

 

何これ。。

こんなの信じてたの、私!

全然かすりもしないじゃん。ストーリー。

その奥にある、邪悪さを見るくらいなら自爆します。

絶対に見てはならないって思ってる。

 

その怨念さえ外側に向かっていて、

その奥にあったのは、絶対見ないことに決めている邪悪さと罪深さ、絶望だった。

 

それに気づいた時、

れいさんが教えてくれたことは、

 

そこから救われるには、

私が誰だったか思い出すこと。

私は神が創造したままの私であることを、何を差し置いても一番にすること。

 

これを忘れると、

また汚名挽回ストーリー、神に従うものストーリーにぐるぐる入っていってしまう。

 

まさに!!本当にそうだな。。

 

これ、順子の大好物だった。

モブキャラ順子設定ストーリーだった。

 

もう、やめたい。

 

やめることで、

この心の奥に隠して追いやってきた邪悪さや罪深さに触れていきたい。

 

フランシスが話している動画をれいさんが一緒に見たいと言って見てくれた。

 

youtube動画:聖霊のガイダンスに敏感になるためには 20:49〜

www.youtube.com

 

”目的は、

愛を学ぶことであり、愛で心を満たすことなのです。”

 

感じたこと:

これを目的にしなさい。

全てをこれの目的にしなさい。

あなたは愛です。

愛以外になれないんですよ!と私はずっとあなたに話しかけているんですよ。

わかりましたか?

聞きなさい。

聞いていなさい。

聞いていればいい。

私が話すから。

私がやりますから。

心配しなくていい。

あなたが心配しているようなことには、絶対ならないと私が保証します。

 

そうやって教えてくれる間も、

れいさんから教えられるなんて負けだ、悔しい、と順子が騒ごうとする。

 

れいを使って、『あなたに』教えているのです。

あなたは間違っていた。

あなたに気づいて欲しい!のです。

全てはそのためなのですよ。

わかりましたか?

 

はい。

 

自分の手柄にしようとする動きに気づいて注意していなさい。

それがあなたではない!

そんなふうにあなたはなれないんです。

なれたことは一度もなかった!

正気に戻って!

そんなふうに神はあなたを創造しませんでした。

それを受け入れなさい。

 

愛を感じてないで、リトリート準備してきたし、リトリートに参加していた。

そう言う意味で、私は本当にカオスでした。

(そうだ。)

 

カオスだったんだな。

今ようやく、認めることができました。

 

ありがとうございます。

 

認めたくなかった。

私が正しいと思っていたかったから。

 

ああ、本当にそうだ。今もカオスです。

 

間違っていたい。

本当に幸せでありたいから。

 

リトリートの初日に打ち明ける場を設けてもらいながら、

私は先に知っているというプライドと、

これを本人の前で打ち明けたらとんでもないことになるという恐怖で引き伸ばし、引き伸ばしていて、逃げていて、打ち明けずに終わった。

 

リトリート後も聖霊のガイダンスに耳を塞いでいた。

勉強会で打ち明けているつもりが、

心を塞いでいて、ものすごく息苦しくなっていたことさえ全然気づかなかった。

 

兄弟が助けてくれて、

先に私への正直な思いを打ち明けてくれて待ってくれていたのに。

 

それでも聖霊はどうにもならん順子を導いてくれて、

康子さんや直子さんに打ち明ける機会を与えてくれた。

 

どうにもならんな、、私。。

 

聖霊が私がやりますと言っていて、

打ち明けも、聖霊によってなさしめられていた。

 

心を開くことは不安で怖いけど、

聖霊の大丈夫に身を任せたい、信頼したいと思っていた。

 

そして身を委ねたら、本当に大丈夫だった!

秘密にしてきた緊張感から解放されて、安心感でホッとして笑って泣いてた。

それでも愛されていたことを知った。

ありがとう。。

 

それと、口で打ち明けることについて。

私はこうやってブログに書くということは、割としてきたかもしれない。

このように書くぞ!と思って、書く時間を設けて、訂正しながら書く。

よりも、

このリトリートのエクスプレスのこの場で、さっと話せば30秒で終わるじゃん!!

 

なんでこのとき、これを言わなかったんだろう!

悔しい。、。て思ってきた。

それを他の人のせいにしてきた。

うまく言葉たくさん使って話すことができる人はいいよねって。拗ねて。

もう辞めていきたい。

ダンマリな私

パッと言いたいことをごまかして言えない、すぐに口に出せない私っていう、

嘘クセー被害者モブキャラ設定を、

聖霊になさしめていただくことで、やめていくんだ!

 

そうして奥底にある見たくないものを見ていって、出させていきたい。

檻の向こう側に隔離してきた。

ひとりにしないであげたい。

ごめんね。。一人にしてごめんね。と

 

聖霊にすべてをお任せしておけば、大丈夫なんだって

少しずつ仲間と共に思えるようになってきたから。

 

ふとよぎる。

私が思いを口にすることを、母が聞いてくれないってずっと思いこんできたけど、、

私の話を聞かず、母が全然違うことを喋り出した時、

私の思いを受け入れてくれないことの方にショックを受けていたんだな。。

私は裏切られたってことにしてきたんだ。

見捨てていたのは私だ。

 

昨日の勉強会でのり子さんが

康子さんにとってれいさんと私が救済者だったというようなことを言っていたけど、、

私にとっては康子さんが救済者です。

 

れいさんや直子さんや他の兄弟も、、いや、すべての人なのだろう。

ありがとう。

ありがとうございます。

 

怖いので、、

聖霊に開いていって、

少しずつ聖霊になさしめられていって、それを受け入れていきたいです。

 

私が誰なのか、思い出したい、

私は神が創造したままの私であると思い出したいからです。

 

 

「私はカオスで分かっていません。

どうかみなさん、教えてください。助けてください。

よろしくお願いします。」

 

これは昨日の生配信の勉強会で、

画面の向こう側の視聴してくださっている方々全員にも、

画面に映っている人にも私が言えなかったことです。

 

頭を下げたくない、勝ちたいと思っているからです。

どうか助けてください。

ありがとうございます。

 

康子さんのブログ 神の子YASUKO です😊↓

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ありがとう👋💕