あなたは私でいてくれた
昨日の記事の、ももこさんへの思い、
ブログに書くのに場所を変え、時間の引き伸ばししてたかった。
やっぱり正直に本人の前でこの思いを打ち明けたい、と思ったのは、ずっと後だった。
それでも、まずは、メッセンジャーで、、なんて、
本当は直接行って、打ち明けたいぐらいだったのに。
怖いけど、
勇気を持ってメッセンジャーで、打ち明けた。
すると、ももこさんから、
ありがとうーー！愛してるよ！とメッセージくれた。
とても嬉しくなった。
ありがたくて、愛されているのを感じた。
電車の中だったけど、なんか、飛んでいって
文面なんかじゃなく、やっぱり面と向かって素直に思っていたことを打ち明けたいんだ、、
と思いがどんどん募っていった。
愛しているよ！と私も返信した。
そこには私とももこさんという隔たりがなかった。
zoomをお願いすると快く引き受けてくれた。
自分の口から出たのは、
「会いたかったよ！！」
何でこの言葉が出るんだろう？
泣けて泣けて
「会いたかったよ！！！」と繰り返しももこさんに、口から勝手に出て伝えてた。
嬉しかったな。
ありがとう。。
ただただ感謝。
ももこさん、愛、光でいてくれてありがとう。。
私でいてくれてありがとう！
・・・・・・・・昨日の日記より・・・・・・・
自分のブログで、介護について怒り、悲しみ、憎悪を感じていることをエクスプレスできたのは、実はももこさんが先に、エクスプレスしてくれたからだった。
しかも祈った結果、私のところにきてくれたのもももこさんが先。
zoomでイエスにエクスプレスしてくれたのもももこさんが先。
その起こった癒しをやったのは、私がイエスの筒になったおかげよ！と思ってた。
だから、ももこさんが私のブログを紹介してくれた後になって、
やっと、私のエクスプレスを導いてくれていたのは、ももこさんの方だった。
それに気づいて、これを聖霊に捧げた。
ももこさんもことを振り返る。
もしかしたら、もっと前から助けられていたのでは？
ギャザリングの時から。
ギャザリングで初めて会った時のことを思い出した。
そうしたら、私、負けてんじゃん。
とっくの昔に負けてんじゃん。と思って、ベッドで号泣した。
ももこさん、ごめんねって。
ありがとうね。
愛でいてくれてありがとう！
ずっとあなたは愛だった。
すぐ、イエスの筒になっている私、してやってる私、なさしめていただいている「私」でありたいボロが出る。
そうじゃないんだ。
私は、愛されていることだけを知りたいんだ！
ここでしか、みんなと繋がりたくないんだ！
もし、ももこさんや康子さんとひとつ、、これ全員とだったら、、、天国じゃん！！
それこそ天国じゃん！
こっちが本当？
天国だ。。全員とこれって、天国ってこのことーー！？
やばいじゃん。
嫌だーーー
ひとつになりたくないんだよーー！！
ぎゃー！
でももう、負けてるのか。
でもこっちがいい！！
天国にいたい！
ブログに書いて終わり、、とか
ももこさんに直接打ち明けずにいてどうすんだ！となって、
ぼっとしてたら帰りの電車は一駅飛ばしてしまった。
その打ち明けをメッセンジャーでしたら、ももこさんから、愛してるよ！って返ってきた。
嬉しくなって、一つをかんじていたら、
闇の打ち明けも、愛を感じていることも、本人に話すんだ、話したい！伝えたいとなった。
今日zoomかな？などど祈るふりしてどっかの店に入りながら、遠回りばかりしてる。
逃げてる。
でも勇気を持って、zoomしませんか？と伝えたら、OKになって嬉しかった。
ももこさんをzoomでみた瞬間、
「会いたかったよ！！」と泣きながら伝えた。
会いたかったよーーと。
そういう言葉になるのが分からなくて。。
でも嬉しかったよ。
また会えたね。
もう、見放さないからね。って。
ごめんね。
泣きながらエクスプレスした。
笑顔で聞いてくれて嬉しかったな。
ありがとう。
愛してるよ！なんかそれを伝えたくて、伝えたくて。
でも、なんか負けな気もした。
私がももこの癒しをやったのよ！
そう思ってたんだ。
隠蔽、横領してました。
自分がエクスプレスして感じたことは、、、
素直になること。
愛を感じ、愛されていることを知ることが目的。
ガイダンスを絶対間違えないように受け取って、従う、ことが目的じゃないんだ！
ガイダンスを正しく従える私、になること目的じゃない！
そんなの全然幸せじゃないし、カオスだ！！
そうだ！！
リトリートでれいさんと私が、カオスって言われたのってこれだ！
私は、愛されていることを知りたいんだよーー！
それさえ知れれば、あとはどうでもいいんだよーー！
ガイダンスなんて、どうだっていいんだーーー！
ももこさんと感じている今、この愛だけが欲しいんだよーーー！
愛を知りたいんだよーー！
ここだけにとどまっていたいんだ！！
全部これだったら、天国だ！本当だ！
そこにいたい。
私は、そこにいる。
それだけを思いだしたいんだ！！
愛だけを、愛されていることを思い出すことだけ、
私が愛だと知ることだけだ。愛を感じていたいんだーー！それだけ！
正しくガイダンスを聞き取れないから、一体なんだっていうんだーー！
愛を感じていたよ！！！
それを知ることができて良かった。
・・・・・・
文は支離滅裂だけど、誰にも見せるつもりがない日記を方を載せてみた。
こっちの方を出せ、、とか聖霊に言われたらちょっとやだなー。ダサいし。
ガイダンスを正しく聞き取れる私でありたい、
正しく従えるものでありたい、
聖霊に間違いなく従っている私を目指す。なんて、
本当に本末転倒なことしてたんだ、、って分かった。
兄弟が誰なのか知りたい。
私が誰なのか知りたい。
私は神の愛だったと思いだしたい。
兄弟は神の愛だったと思いだしたい。
それだけが私の望みです。
聖霊の導きのもとに、
正直に心を開いて、素直になっていきたいです。
愛されてない思い、痛みや悲しみを感じていることに正直になりたいです。
ももこさん、ありがとうございます。
聖霊、ありがとうございます。
昨日、これ↓を聞きながら号泣してたのに、
宗教っぽくみられたら嫌だ、、と他のきっかけになった方の動画を載せました。
宗教っぽくみられるのが嫌だと思ってました。
でもやっぱり私にはとても響いて癒されます。
ありがたいです。ごめんなさい。正直に、素直でありたいです。
