ここからは本気でかかります。
私は真の自己に目覚めたい。
私は私に会いたい。
母は私だった。
そこには真の自己がいた。
私だった。
私は私に会いたい。
今までの経験、人間関係、やり方、自己概念、
過去や未来、この世界に指標はない。
日本人の、日本人による、日本人のためのドキュメンタリー
それしか分からない。
何のことか、全然分からない。
私には分からないが、
何らかの聖霊のプランがあるらしい。
もしそうなら聖霊のプランを、
私は受け入れます。
聖霊のプランに身を捧げます。
そうすると、
自分だと思っていた、私が消える。
幸せでありたい。
妥協はしたくない。
ほんの0.0000001μmmの味見をさせてもらえてきた。
カースティンリトリートから。
あなたを信じて、
インスピレーションに従っていって、
あなたに、
真の私に、
私を与えます。
私を信じ、
私を見て、
私の誤りを
私に正してもらい、
ただ存在していなかったことを受け入れたい。
これから闇まみれかもしれない。
それでも聖霊を信頼して、
通り抜けていって、
私は神の子だった。
ただ神に愛されていた。
それを思い出したい。
私が私に隠さない姿
一昨日記。感じたこと。
CTメンバーとのやりとりがきっかけで、
最初は怒りが上がったけど、
次第に自分の無価値さ、惨めさを感じて、今も底なし沼に落ちていくように感じている。
絶対救われるはずがない。。
すると、
輪島の映画撮影旅の時の
のり子さんの姿と自分がダブって感じた。
輪島でのり子さんは、海沿いの道路に車を止め、
撮影の時、1人残っていた。
のり子さんは不機嫌なまま、
いい先生としてでもなく、
無価値感、悲しみ、怒り、自己憎悪、惨めさを
感じているそのままにさせていた。
その時、運転席に座っていたのはのり子さんだったけど、
そこに座っているのは自分のように感じてきた。
泣けてくる。
仮面、一つもつけてなかった。
それは、
こののり子さんのブログで言っている、
自分が自分に隠さない、隠れない、騙さない、
その姿だった。
このブログを何度も何度も読みながら、
あの輪島の旅で、
闇が上がるままにさせていたのり子さんが、
自分のように感じてくる。
運転席に座っているように。
泣ける。
そうだ。
私もこうやって、
自分に隠さず、自分を騙さず、
もう大丈夫なふりをしたくない。
どんなに弱く、惨めで情けなくても、痛くても、
そこに留まりたい。
私が私と。
一緒に聖霊に晒したい。
そうしていたら、初めて、
味方がいてくれる、いる、と感じた。
ましになろうとしても、コントロールできない。
移り変わる映像、兄弟はコントロールできないんだ。
私のことを分かってもらいたいとか、
一緒にいてほしいとか。
無理なんだな。
どんどん移り変わってしまう。
コントロールできないと分かって、
一層絶望しています。
その後出てきたのは、
罪悪感一色。
私は罪があります。
罪しか感じていないです。
その日の夜寝る時、
魚のぬいぐるみを抱きしめて、
五井先生の写真を見つめながら正直になって寝る、と言う感じがする。
自分が自分を慈しむ。
魚は、イエスに救われる私の象徴。
惨めさと罪悪感のまま、
魚を、私を抱きしめて、五井先生の目を見て泣きながら寝た。
そうだな。。
私は私に隠したくない。
もう、私が私にこれを隠すの、やめよう。
自分に正直でありたい。
無価値観、罪悪感、惨めさを感じてます。
何度も何度も、
輪島の時ののり子さんの姿が浮かぶ。
泣けてくる。
私は内容はほとんど忘れているのに、
聖霊が思い出させてくれた。
輪島の旅の時、
のり子さんが晒していたのは、
無価値感、惨めさ、怒り、自己憎悪を感じているのを、
私が私に隠さない、大丈夫なふりしない、ごまかさない。騙さない。
その姿だった。
私も今、同じように自分を抱きしめている。
見捨てないでいよう。
私は自分に正直でありたい。
最初、怒ってましが、
また、ましになろうとしてました。
そうして、惨めさを感じている自分を見捨てようとしてました。
見たくもないし、触れたくないので自分を見捨てていますが、
もうやめていきたいです。
私が私に隠さない、とか
自分に正直になる、というのは、
こないだ職員の前で口に出した行動のことではなく、
こういうことだったのか。。
本当に情けないし、恥ずかしい。
いつも勘違いしていて、
それに気づかないでいる自分がどうしようもない馬鹿だと思えて、消し去りたい。
まな板の鯉のまま、
その自分ごと、聖霊に晒していきたいです。
ありがとうございます。
全然そう思えてないのに、そう浮かんだ。
2020年金沢、輪島の撮影旅で、
闇を晒してくれたことで、みんなに癒しが起こった奇跡の体験。
この旅で、それぞれが感じた奇跡のシェアをしています🙏
車の音で聞きづらいかもしれません。
歯車マークから日本語の字幕に設定できます。
ありがとうございます🙏
職場でなぜここにいるのか、私はどうしたいのかを全部打ち明けたら罪悪感が湧きました
私はキチジローとおんなじです。
罪を犯しました。
「すまんと思ってます。」
一昨日、
私が、
「いつも何してるの〜？気になるな」と同僚に聞かれた。
いつもごまかしてきたけど、
なぜか今日は、興味あるな、という感じだけど突っ込みが激しく、
そこから逃れられない感じがした。
毎回それを聞かれるたびに、
「いやちょっと、、」とか「手伝いを」とか、
「想像にお任せします」と言うように、後ろめたさと罪悪感を感じて、
完全に誤魔化してきた。
滝行してんの？とか漫画家？とか
色々妄想されていて、みんなで笑っていたけど。
その場にいた同僚に、
「正直に言うと変に思われると思っているし、みんなから理解されないと思っているから言いたくなかった。」
「きっと分からないし、変だよ。」
とまず打ち明けた。
それでも聞きたがるので、諦めた。
嫌だな。
これを言うと、
私が普段、優しくするふりして、憎しみや怒りにまみれてやっているのがバレる。
善人ヅラして演技してるとしか思われないだろう。
普段ファンクションしていることをどうやって説明したらいいんだろう？
ここにいられなくなるかも。
一番嫌なのは、ここが逃げ場でなくなってしまうこと。
公然と高らかに宣言してしまったら、逃げ場がなくなるじゃないか！！
しかし、
どこも私だ。誰もが私だ。
隠れたくない。隠したくない。
前の職場を辞める時も
私の人生の目的や、神に従っていきたいとか目覚めたいという思いを、偉い人に打ち明けたけど、
必ず罪悪感がわくのでやりたくない。
毎回、英雄気取りになってしまい、恥ずかしくなり、失敗したという思いで苛まれる。
しかし、
今日は彼女たちから逃れられそうもなかった。
それで、どんどん口から出してしまった。
聖霊にチューニング、しませんでした。
間違っていったかもしれない。
形のことだけ言おうとして、
本当は私は、何を望むのか？は後から出てきた。
形のことを言っても意味がない。
自分が誰だか思い出したい。
体じゃないって知りたい。
ここにいる高齢者が誰なのか知りたい。
死にゆく体に見えるけど、誰なのか知りたい。
光でスピリットだと知りたい。
みんな愛で一つだって思い出したい。
帰りたい！
帰りたいんだよ！
もう嫌なんだよ、この世界に生きてるなんて。
私はうんざりしてる。もういいって。
ここにいるのは、介護なんて苦手だけど、
憎しみや悲しみ、惨めさを感じるけど、
相手が誰なのか知りたいから。
これが私じゃないって聖霊に教えてもらいたいから。
教えてもらいたいから、従って、ここにいる。
本当は福祉だとか、全く場違いで、嫌いで避けたいし、
いつも憎しんでいて怒っていて、悲しいんだ。
いつも心では祈り、
合宿や勉強会では口に出していることを、
思わず口に出したら、止まらなくなった。
合宿は
神に従って、目覚めたいと願っている仲間と共に、
秘密にしてきた思いや感情を、表に出して癒されていくための場で、
そのために６日間休みをもらってます。
ここのみんなに迷惑かけてすみません。
でも私は全部を捧げたいから。人生を。
神とか聖霊とか、
もうそのまま言うしかなかった。
ちなみに、
毎月、6日ほど休みをとっても誰も何も責めてこないし、
むしろリーダーが、
今まで休みとりにくくしてごめんね、
前より取りやすくなったと思う、と引け目を感じながら言ってきた。
全部いうのはガイドじゃなかったと思う。
突っ走るのは悪い癖だと思う。
でも、これだけは構わん！と思っていた。
どこから誰にどう思われてもいい！
本当に、そうしたいと思っているのだから。
正直に、素直に。
それだけだ。
本当に、それだけだ。
私は神が創造したままの私である、これを思い出したい。
これだけだ。
私は洗い流され、癒されたい。
そして愛されている神の子だと思い出したい。
みんな愛だと思い出したい。
そのために６日間くらいの休みをとって、その場に毎回参加し、
そこで自分達で隠さず思いを話したり、吐き出したり、聞いたりしている様子を
自分達で撮り、配信している。掃除、準備、ミーティングしている。
神に従ってる。
そのまんまを話した。
隠すものか。
隠れてどうする。相手は自分自身だ。
自分に正直でありたい！
それだけだ。
何の損失があるのか？
相手は自分だ。
誰にどう思われても、間違っていても、
自分自身に正直であった。
それでいい。
話終わると同僚に、
そうなんだ〜、
「〇〇（ここのユニット名）に来てくれてありがとう」と言われた。
感謝されるとは思っていなかった。
いや、申し訳ないです、、、
という罪悪感が湧いてきた。
洗いざらい話した後、普通に仕事に戻る。
責められるんじゃないかという後ろめたさと罪悪感はあったけど、
もう、何を思われようと、避けられようと構わなかった。
しかし帰宅後、
猛烈に罪悪感が湧いてきた。
ああ言えばよかったとか、言いすぎたとか、
ロドリゴと同じで、
俺は正しい、お前は間違っている、こうしたい！と主張し続けてしまった。
またしても。。
ロドリゴだ。またやってしまった。
「来てくれてありがとう」
そう言われてありがたかったけど、やっぱり罪悪感と無価値感が湧いてきた。
言葉がそのまま出てきた。
「すまんと思ってます。」
こんな弱くて。
こんな醜い憎しみまみれな私が、
こんな笑顔で慈しみ、優しく接することが仕事、みたいなところにいて、
宇宙一ふさわしくない、こんな私がいてすみません。
私は、映画沈黙のキチジローです。
本当に彼とおんなじです。
でもロドリゴでもあります。
すると、
”ロドリゴもキチジローも、どちらも正しくない。”
そう感じた。
「私、知ってます！私は罪を犯したものだ、って知ってます！
私はこれなんだよ！知ってるんだ」
一体これのどこが正しいのか？
神しかないのに。
この後、ずっとああ言えばよかった、ああすればよかったが止まらなくなった。
未来と過去に原因を持たせている。
平安へのツールをやった。
私は間違いを犯してしまったので、弁明します。
「そうじゃないんです！」
「あれはああだったんです！」
「違うんです！」
「違うんですよ！
こう言いたかったんですよ！」と証明したい。
弁明します。言い続けたい。
本当、キチジローそのままです。
罪を犯してしまったので、
頑張って罪を取り除いたり、取り繕わないといけないんです、私は。
私は、罪深いものです。
ああ、確かに、
私は今、間違っている。
そうか。
私はロドリゴも、キチジローも、どちらも私だと望まない。
どちらでも私ではない。
私ではなかった。
消えていく姿。
いなかった。
ありがとうございます。
幸せでありたいです。
あなたから与えれたこの言葉のままに、
私は、神が創造したままの私だと思い出したいです。
兄弟も私も、愛だった。
愛しかなかった。
神だけ。
神しかなかった。
それだけを思い出したい。
それだけが私の願いです。
合宿と職場に違いを作ろうとしていて、自分を裏切っていた。
まだやってるだろうけど、
その時、精一杯、
自分自身に素直で、正直でありたい。
自分を裏切りたくない。
もう、私自身から隠れたり、隠していたくない。
ガイダンスに従わなかったと思うと聖霊に祈ると、
赦されている感じがした。
職場でも一つ一つ、聞いて従っていきたい。
本当は、
いつも私は怒りや憎しみを感じて、悲しいんだ、と
同僚に正直になること。
打ち明けること。
弱々しさ、
ダメダメさを晒すこと。
そのためでした。
ロドリゴモロだしの勘違いな自分も、
今、ここでも晒します。
それが本当の私ではないから。
ドライブ・マイ・カー
韓国、嫌い。
人も文字も、みんな。
彼もきっとそうなんだろう。
イニDやギア、なぜかよく車の話になったが、
これだったのか。
全ては赦しのために現れている。
彼と私、
分離した私として、見ていたのが地獄だった。
彼は、私か。
何か消えていった。
泣いた。
最初っから、間違っていました。
自分自身に、素直になれなかった
なんて、また後悔したくない。
私が私に隠さずにいたい。
素直でありたい。
たとえどんな私が現れても、
誰かに見捨てられることはあり得ない。
私しかいないから。
どんなに酷い私でも、
私は私を見捨てたいのか、
私は私と一緒にいたいのか。
聖霊と。
どっちを望むのか？
やめてくれよ！と恥を感じていたのに、また触れないようにしてました
昨日の8/７勉強会の後、
私も映画「沈黙」を観てみて気付きました。
６月合宿で直ちゃんが隣で寝ていたことがきっかけで沸いた感情、
今ならこうやってやれると思うくらいに憎しみと殺意、悲しみ、孤独さを感じていたことを、
勉強会で何度も聞かされ口にさせられる時、
やめてくれよ！つつくなよ！
もういいじゃないか！
恥と怒りを感じます。
恥なんだよ。
見たくない！
触れてくれるなよ！
惨めだなんて認めない、憎悪や殺意なんてない！
「私はこれに触れないことにする。見ないことにする」
そう明らかに決断しているのに、
言われるごとにシラーっとスルーしていたことに気づきました。
私は正しい。
正しくありたい。
ロドリゴとおんなじ。
この世界で平穏無事に過ごして、隠れて終われればそれでいい。
この惨めさや恥の奥にある見たくもない私を
何とかさらされないようにしてきました。
惨めったらしい暴れがつおのように暴れまくっている、
みっともない恥ずかしすぎる私が
何とか丸出しにさせられないようにしたい。
私1人だけが。
みっともない姿で、そういう思いに晒されたくない！
避けたい。丸出しすんな。
海から引き揚げてくれるなよ。
すべての欲求がそれでした。
まさか
今すでに、そうだと認めたくなかったよ。
これから、暴かれる。
誰かに。何かに。
怖いし、冗談じゃない！
そうやって未来にそれが起こるのを恐れていたけど、
今すでに、そうだ。
隠しきれてなかったのか。
暴れまくっている、惨めったらしい私を
自分の中で溢れさせて、通り過ぎさせていきたい。
ましになりたい、正しく見られたい、やってきた。
全く逆に戻っていくんだな。
私は狂っている。
私に隠さず、私の中で晒していきたい。
聖霊、
沈黙の映画のように、
あなたの中で終わっていきたいです。
光の元に私を晒していきたい。
この世界の黒幕、
「俺だ。」
この映画を見ている時も感じていた。
毎回、沈黙を見る度、洗い流されて泣く。
７月合宿の時、感じたのを思い出した。
その時はあーちゃんだったけど、
兄弟に投影し憎しみを感じた。
間違っていたいと望み、
絶対激怒され、殺されるに違いないという恐れがあったけど思い切って打ち明けた。
すると兄弟から
ありがとう、とか、
嬉しい、と言われて、
そう言われても言われなかったとしても、
ああ、
私が間違っていました、、と愛に負ける。
完敗。
負けだ。
愛だったのか。。あなたは。
愛でいてくれて、ありがとう。
陥落して泣く。
というのを、、
また同じ兄弟に繰り返しやってるよ、、私。
３月もそうだし、去年から、ずっとだよ。。
他の兄弟にも。
またか。。
まだ兄弟がソファで自分の隣に座っていて、
ああ、もうだめだ、、と陥落していた。
わたし、いったいこれ何回やるんだろう？
「あなたが完全に負けるまで」
そうか。。
そうか。。
はい。
何千回、何万回とこの繰り返しだと言われた。
私が完全に負けるまで。
勝とうとするのを完全に諦める、その一瞬まで、か。
サレンダー。
神の愛。
神の子。
神が創造したままの私。
が残る。
それまで、
聖霊と一緒に通り過ぎさせていこう。
暴れがつお、出てきていいよ。
どんな怪物や醜い私が出てきても、それが露わになっていくことを赦します。
開いていきたい。
どんなものが出てきても大丈夫。
できるよ。
通り過ぎて行けるよ。
聖霊と一緒に。
できないわけがない。
それやれたんだ。
できたんだから、できたと知ってるよ！
アズカバンの囚人のハリーが言ってたのはこれか。
それが私ではない。
それを知っている聖霊、
それを知っている私を信頼したい。
私が誰なのか思い出したいからです。
助けてください！助けてください！
勉強会聞いていて、
泣きながら、助けてください！助けてください！と言ってました。
自分も兄弟も憎くて憎くて悲しい。
醜さしか見れない。
外に見て、うちにそれを見たくない。
助けてください！
私には絶対無理！
どうやってやるかなんて、
仕事もファンクションも、
全てもうとっくに順子には無理なのに、
目に見えること以上に無理なのは、
兄弟と自分をこんなにも憎んでいるのに、
一体どうやってそこに愛を見れるのですか？
それについてあなたがさせたいことをするなんて、
愛の延長の道具になるなんて、
もっと無理です。
ファンクションや合宿以外にも、
仕事で高齢者と接していると、
もう全員、精神疾患患者に見えます。
どんどん精神疾患の人がひどくなっていくように見えます。
薬飲んで落ち着いたところで、同じです。
自分も狂人で、精神疾患です。
全部で、
そんなのずっと前からそうだった。
無理だった。
全く逆のことをしていくように見えるのは、
そこに愛を見るなんて、私には絶対無理だからです。
狂っている私には、何もできないし、常に憎しみしか見れないです。
カメラやレンズ、
ファンクションという形が特別じゃなくて、
今、
職場でも、家でも、どこでも、全員が、
兄弟が愛だとあなたに教えてもらわないと、
最初から無理だった。
今まで複数の人に向けられていたレンズが、
自分にだけ向けられるように感じます。
うまく言えない。。
よくわからない。
私、が何かしようとするなんて、
愛として見ようとするなんて、
絶対無理だったし、無理です。
明日もまた、
醜いとか悲しいとか、
こんな目に遭わされてるという思いが出てくる人たちに会いにいくけど、
私には兄弟が誰なのかとか、
愛としてみるなんて絶対無理です。
なのに、1人でやろうとしてしまう。
ましになろうとしてしまう。
惨めです。
だから
聖霊、あなたに見て欲しいです。
あまりに無理なので、
あなたに思い出させて欲しいです。
私が何なのか、思い出したいです。
知りたい。
あなたになさしめてもらう以外になかったのか。。
どこで何していても。
失敗したらどうしようとか、
間違えたらどうしよう、とか
そんな場合じゃなかったのか。。
どうにもならないように感じます。
聖霊、
あなたのよろしいようにお使いください、っていうしかなかったのか。。
それができる、できない、じゃなかったのか。。
全部、どれもスキップできないのか。。
ありがとうって感じるけど、
すみません。。
それが私ではない。
そう感じました。
聖霊、
宇宙の外から、これが私ではないと教えてください。
私が何なのか、わかりません。
CTメンバーに打ち明けていく
何のためにファンクションをやっているのか？
兄弟が、私が誰なのか、思い出したいからです。
聖霊、
ファンクションを自分のものにしようとしていました。
もしくは
自分が一番細かく理解できていないので、
聖霊にやらされるに違いないと思ってます。
勝手に自分がやらないといけないと思いこみ、
けんちゃんからは教えてもらって、
まーちゃんやなおちゃんを差し置いてやりたいと思っていました。
それで1人で勝手にやろうとしてました。
まーちゃんからみんなでやるのではないか、と言われた時、
理解できなかったです。
なおちゃんからも私がこうしたいというメッセージを見て、
感じたことを打ち明けられて、
最初2人にありがたい、と思ったけど、
憎悪が湧き、敵に見えてきました。
怒りと、悲しみを感じていて、
殺されるに違いないという恐れから
逃げ出すようにやろうとしてました。
惨めさと孤独を感じ、
祈って、自分が思ったことや感じたことを打ち明けてみました。
自己弁護していたり、
打ち明けるタイミングとか、間違っていたかもしれません。
でも100回バット振って、100回空振りでも、
祈ってそうしました、と打ち明けるしかなかったです。
まーちゃんから殺されると思っていたのに、
ありがとうと言われました。
まーちゃんのみんなでやるという案に、
広がりと安心感を感じました。
なおちゃんにも打ち明けてくれてありがたい、と言われ驚きました。
ああ、
誰もいなくて、何もなかった。
そんな安心感と一つだと感じて、嬉しく、ありがたさを感じました。
また次の瞬間、掴んでる。。
また脇に置いて、空っぽになっていきたいです。
兄弟の奥は私で、愛だと信頼したい。
無価値で惨めな私だと信じています、
これが私だと信じきっています、
私が正しいと言い張っていて苦しい、と、
間違っていたとしても、、
隠さず、晒していきたいです。
私は、神が創造したままの私だと思い出したいからです。
平安で幸せでありたいからです。
・・・・・・・・
８月合宿のご案内です😊🌈
私は神の子だと目覚めたい同じ目的のもとに兄弟たちが集います。
私もリアル合宿に参加します。
聖霊に神に、委ねたいです🙏
