1人で孤独で、怖くて無価値で、
もうどうにもならないです。
前からそうだったのに、
人や何かのせいにしてました。
まだしてます。
私はここに何も書く価値がないと信じています。
何やってるか聞いてるか、右も左も全く分からなくて、
大パニックです。
過去のことも、ほとんど覚えていません。
怖くて、
罪を感じていて、何も思い出したくないほど、
触れたくないから、だと思います。
今、自分が何やってるのか、わかってません。
今は、
聖ヨセフと一緒に一歩下がり、
ただイエスの、
聖霊あなたの背中におぶさられたいです。
もう、本当に、
学んだことの記憶も飛んでいくし、
生活も、お金のことも、生きることも、合宿、実践も、親のことも、仕事も、
本当に無理です。
３月合宿のときに、
あーちゃんの目の見ていたときに響いてきたこと、
誰だか思い出して。
私が誰か思いだしたい。
それが本当に心の奥底から貫いて響いた。
それに応えたい。
それだけは思っていたい。
この実践をする、なんて
大きなこと言えないけど、
言葉にしたいのは、
昨年の11月に闇が溢れた時も、
これだけを支えにしたけど、
勝ちたい私が、洗い流されたい。
何か一つだけ。
それだけを支えにする以外、もうできないです。
聖霊に委ねるしか、もうない。
なのに、それでも自分でやろうとしか、していません。
本当にボロボロで、怖いし、情けないし、無価値だと信じてます。
罪深い、価値なんてないと信じてます。
すべてを思い出さないようにしてるし、
自分を責めることしかできないから、全く周りが見えなくなってるし、
本当にもうどうしようもないのに、
もうどうしようもないほど、こんななのに、
前に出てるけど、
ヨセフと一緒に、
勝ちたい私を、
どうか洗い流してください。
また勝とうとして、
自分を責めて、裁く、
どうにもならないループにはまっているけど、
本当に感じていること、
信じていることを、一歩ずつ打ち明けていきたい。
自分を大切に、
自分に優しくしてあげよう、を思い出していきたい。
支離滅裂でごめんなさい。