私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

支離滅裂だけど、思っていること

1人で孤独で、怖くて無価値で、

もうどうにもならないです。

 

前からそうだったのに、

人や何かのせいにしてました。

 

まだしてます。

 

私はここに何も書く価値がないと信じています。

 

何やってるか聞いてるか、右も左も全く分からなくて、

大パニックです。

 

 

過去のことも、ほとんど覚えていません。

怖くて、

罪を感じていて、何も思い出したくないほど、

触れたくないから、だと思います。

 

今、自分が何やってるのか、わかってません。

 

今は、

聖ヨセフと一緒に一歩下がり、

 

ただイエスの、

聖霊あなたの背中におぶさられたいです。

 

もう、本当に、

学んだことの記憶も飛んでいくし、

生活も、お金のことも、生きることも、合宿、実践も、親のことも、仕事も、

本当に無理です。

 

3月合宿のときに、

あーちゃんの目の見ていたときに響いてきたこと、

 

誰だか思い出して。

 

私が誰か思いだしたい。

 

それが本当に心の奥底から貫いて響いた。

それに応えたい。

 

それだけは思っていたい。

 

 

この実践をする、なんて

大きなこと言えないけど、

 

言葉にしたいのは、

 

昨年の11月に闇が溢れた時も、

これだけを支えにしたけど、

 

勝ちたい私が、洗い流されたい。

 

 

何か一つだけ。

それだけを支えにする以外、もうできないです。

 

聖霊に委ねるしか、もうない。

なのに、それでも自分でやろうとしか、していません。

 

 

本当にボロボロで、怖いし、情けないし、無価値だと信じてます。

罪深い、価値なんてないと信じてます。

 

すべてを思い出さないようにしてるし、

自分を責めることしかできないから、全く周りが見えなくなってるし、

 

本当にもうどうしようもないのに、

 

もうどうしようもないほど、こんななのに、

前に出てるけど、

 

ヨセフと一緒に、

聖霊の、イエス一歩下がっていきたい。

 

勝ちたい私を、

どうか洗い流してください。

 

 

また勝とうとして、

自分を責めて、裁く、

どうにもならないループにはまっているけど、

 

本当に感じていること、

信じていることを、一歩ずつ打ち明けていきたい。

 

自分を大切に、

自分に優しくしてあげよう、を思い出していきたい。

 

 

支離滅裂でごめんなさい。