一つの心
リトリートのカメラのファンクションで見せてもらったのは、
無罪性だったと気付いた。
「わたしは、兄弟の中に無罪性を見たいだろうか？」
フランセスさんが言っていた、
Kさんのブログにもあったこの言葉が、浮かんだ。
両親の中に、無罪性を見たいだろうか？
ラファエルとみんなで輪になった時に感じた、
一つの心。
それを、
今も感じているだろうか？
一つの心、が何度も浮かぶ。
昨日、母と一緒に
ラスト、
ラッシーが売られた家からはるばるボロボロになりながら、
クリスマスイブに家に帰ってくる。
母も泣いていたし、
私も泣いた。
私は神の子が家に帰ってきたように感じていたのだけど、
母の前では絶対、
そのような涙は見せたくない。
負けたくない。
私の涙の方が高尚だ。
勝っていたい。
優っていたい。
弱みを絶対見せたくなかった。
けれども
母とも一つの心なんだ、と感じた。
そこに違いがあると思っていたかった。
ああ、負けだ。
動物、特に犬が大好きで、
犬をTVで見た都度、可愛い！とはしゃぐ母の姿に
私は違う。と毎回嫌悪感を感じていた。
最近思いっきり、
自分もやっていると認めた。
そんな自分を赦せなかった。
私の愛と助けを求める懇請として見れてなかった。
あのファンクション以来、
聖霊の赦しの眼差しに触れさせてもらってから、
聖霊を信頼していきたいという、
意欲が前より増して、
あなたに見せて欲しいと祈っている。
先日、海に行く予定なんて全くなかったのに、
予定を聞かれて、口から海に散歩へ行こうかな、と出た。
そうなんだ。そういう予定なんだ。と思い、
行ってみたら、
砂浜に寝転がって太陽を見た瞬間、
私は聖なる神の子です。と内側から聞こえてきた。
何もしてないのに、
ただ、そんな感じがして聖霊に従った（と思う）だけで、
リラックスしただけなのに、
帰ろうとしたら、
ありがとうと言われた。
撮れた写真に輪がかかっていて、
虹も出ていて、
私は聖霊が奇跡を見せてくれた、と思った。
人の
お花や景色の写真を撮る投稿を見ては、
内側を見て、気づきがあったという投稿の方が優れている、
それは違う、と裁いていた。
また、
私は仕事で忙しいから花見に行けなくて羨ましい、
行ける人はずるい、という嫉妬の感情が上がっていた。
UPする感じがしたので、
自分も同じことをしてみた。
一つの心、が浮かぶ。
赦せない私を見つめる。
他の兄弟と比べて劣っている
こんなブログの記事で情けない、というのを見つめる。
聖霊、
あなたの見方を教えてほしいです。
兄弟や世界に、無罪性を見たいです。
聖霊、あなたに従います。
あなたのガイダンスに開いていたい。
直感的でありたいです。
