意志

合宿前は、いつも旦那さんとひと悶着ある。

なんで毎月三日も家を空けるのか！

結婚して、家庭もあるのに、

俺はどうでもいいのか！と言われてきた。

いつも、

私は何も言わずでそれを看過して、

でも参加したいから、参加してきた。

これと思うと、止められなくて、

それに賛成してくれない人を敵とみなして、攻撃してきた。

おととい、彼と泣きながらの言い合いになった。

「どうして自由にさせてくれないのか！」という怒りで

泣いた。

自由にさせてくれるのが、愛じゃないのか。

尊重、って言葉知っているのか？

あなたのお金の管理の仕方とか、こういうところが赦せない！

私は自分のこういうところが赦せない！と

口にだして彼と自分を攻撃した。

彼は彼で

一人にさせられる寂しさからか、

勝手に行動する私を赦せないのか、

どなって怒りをぶつけてきた。

泣いていると静かに聞いてくれていて、

そして最後には、

「あなたには幸せでいて欲しいんだよ。」と言われた。

その時、私はまだ心の中で

自分は被害者です。と主張していた。

翌朝

二人とも言い争いが全くなかったかのように、、

彼からLINEが入り、

LINEで「おつかれさま〜」だの

「温かくしてね～」だの

かわいいキャラのやりとりをしていた。。

もう、ごまかせなかった。

いつもそうやって

喉元過ぎては、うやむやにし、

まあいいか、で終わっていた。

もう

そのやりとりが、耐えられなかった。

彼に、言った。

「合宿に参加したいのは、

私が目覚めたいからです。

輪廻を終わらせて、覚醒したいから。

他の誰かではなく、

私の意志です。

赦していけるように、

自分の内面を深く見つめていくためにも

3日間かけたい。

相手と自分を攻撃している想いを見つめて、

相手と自分を赦してくためです。」

突っ走ってしまって

迷惑かけてごめんなさい。

いつも、赦してくれて有難うと言った。

強烈な恐れがあるけれど、

すっきりした気持ちだ。

わたし、が

目覚めたくなっただけだ。

そして

彼は、その「私の」葛藤を表してくれていた。。

私が本当に望んでいることは何なのか、

参加するしない、という行動ではなく

意志をはっきりさせてくれるために。

聖霊に参加してもいいですか？なんて

まったく聞く気にもなっていなかった。

冗談じゃない、聞くもんか！

行くなと言われたら嫌だもん！

。。。

まったく

信頼していない。

ごまかさずに

「イエス様、あなたを信頼していません。」

の、一切を隠さずにお見せする。

静かに、その応えを待つ。

彼が教えてくれたことをもう一度思い返しながら、

今日から３日間合宿に参加します。