私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

聖霊に従っていく道(14)〜5/16勉強会でspeak upする

<5/16の勉強会>

この日は自分がシェアする日ではなかった。

 

きっかけは、

確か4月合宿の時、言い足りないことがあったという祥子ちゃんのシェアだった。

 

それに反応し、

わたしも言いたいことあんだよーー!と怒りが大噴出し始めた。

 

その後も、他の人のシェアを聞きながら、

ずっと怒りが爆発していた。

 

輪島撮影を経験させてもらって、

のり子さんのエクスプレスや、

みんなのエクスプレスを見てきた。

今やらずしてどうする。

 

正直でありなさい。と聖霊に言われた感じたがした。

 

怒っていることをspeak upした。

 

金沢輪島撮影の帰りの時のように

怒りそのままを本人にぶつけたわけではなく、

 

本当に正直になって

わたしの心は今こう感じています。と言った。

きっかけも少し話すけれど、

”わたしが何を感じているか”に正直でありたいから。

 

祥子ちゃんもわたしに怒っているに違いない。

zoomで顔をまっすぐに見られなかった。

 

やんのか、このヤローー

死んでも負けねえ!

殺してやる!という

くわーーーっと襲い掛かりたくなるような激しい怒りがずっと続いた。

罪悪感も湧いた。

攻撃してしまった、と感じた。

 

でもやっぱり怒っていた。

 

これをみんなの前で口にしたのだけど、

 

自分に素直になって

自分が今感じていることを正直にspeak upできて良かったと思う。

 

同じ目的を持っている、

みんなが正直に話してくれるから、できた。

 

これまでの聖霊の導きから、

金沢・輪島撮影でみんなを見てきて、

自分に正直になりたいと思っていた。

 

もう仮面を剥がしたい。

 

この時に感じたことの記事

本当に思っていることに正直でありたい - 夢から目覚める

 

この勉強会の映像を見直してみた。

この時、わたしの心の中は爆発的な怒りで

もうダメだ、と修羅場っぽく感じていたけれど、

 

映像を見ている途中、

包み込むような柔らかい優しい感じがした。

 

ありがとう。

 

speak upした直後に

何か、

保っていたかったものが

ベロっと剥がされて危機感を感じた。

 

わたしが危ぶまれる!

 

怒りベールが効かなくなって、

わたしの無価値さが露わになってしまう、ヤバイ!

 

あーもう

このためだったのか。。

 

祥子ちゃんや

4月合宿の時のことが悪いんだ、と言い続けてきた。

怒っているのはこのせいだ、と言いたかった。

 

祥子ちゃんや合宿でのキッチンのやりとりに関係なく

わたしはずっと怒っているじゃないか。。

 

合宿やそこでの良い人、

みんなのために行動するわたし

神に仕えているナイスなわたし像の下は

 

激怒しまくっていた。

 

祥子ちゃんやキッチンでの衝突のように見える出来事

このことを、

これせいで怒っています!と言い続けていれば、

自分の無価値感を隠していられた。

 

あれのせいだ、と言って隠していたのか。

 

それから

憎悪が溢れ、湧き出し続けていた。

 

もう誰かれ構わず

どこにいても何をしていても

怒っていた。

 

怒っているのが嫌だと思っていた。

 

でも

怒っていたいんだ。

 

ベロっと剥がされる方がもっと嫌。

自分の無価値さがバレたくない。

 

 

怒りについては、

わたしはどうしても悪いものだと思っていた。

 

そのくせ、

自分はいつも怒りをぶちまけている。

ぶつけるのもぶつけられるのも本当は避けたかった。

 

ここでの勉強会中でも

後の6月の勉強会でも言われた。

 

”怒りながら自分の感じていることを表現することになったとしても、

それを自分にも相手にも赦してあげてください。”

 

赦せなかった。

 

怒りは出すのも出されるのも

いけない。と思っていた。

 

しかし聖霊に導かれて、

合宿や勉強会の場で

みんなの前で

何度も怒りを出すということになった。

 

そう言う思いがあること自体、

自分に赦せなかった。

 

それは喧嘩するためじゃない。

 

みんな同じ目的を持っているから

これが誤りだと教えて欲しいから。

 

わたしも同じ。

 

まずは泣き叫んでいることを

自分で自分に認めてあげたい。

 

とにかく自分の感情を押し殺すのをやめたい。

 

そうやって出させてあげても

大丈夫なんだ、

それが愛と助けを求める声なんだ。

 

聖霊に一緒にこれを見てもらって、

 

これが真実ではない。

それはあなたではない。

あなたは平安の中にいる神の子なんだ。

 

わたしが間違っていた。

 

そう聖霊から教えてもらって

助けてもらいたいから。

 

兄弟が誰か思い出したい。

わたしは誰か思い出したい。

 

3月合宿〜4月合宿〜輪島撮影〜5/16勉強会このspeak upまでの聖霊の導きと

兄弟が目の前で見せてくれたこと、

見せてくれたことで気づかされ、自分の意欲と決断がだんだん固まっていったのは

 

全てを聖霊に手配されていて、

聖霊が導いてくれているお陰様です。

 

人と比べようとしたり焦ると、

一つ一つ、自分が自分に正直に打ち明けることが

繋がっていくんだよ、と教えてくれる。

 

そして、

振り返ってみて、そうだな、と思う。

 

今回も

間違っているかもしれないけれど、

聖霊から素直になりなさいと言われたような感じがして、

それに従ってみた。

 

不安だけど従ってみたから、

隠そうとしていたことに気づけた。

 

これも

「わたし」がやったんだぞ!と思っていたな。。

手柄にしたかった。

 

それが間違っていたことを、わたしは望む。

 

幸せでありたいから。

平安でありたいから。

 

 

こうやって

聖霊にブログに書くということをさせてもらっている。

 

そうやって思い出させていただいている。

 

今も聖霊に導いていただいている、ということを。

 

兄弟が誰か、

 

わたしが誰か思い出していけるように。

 

 

聖霊、ありがとうございます。