この目的の為に現れていたのか

３月合宿後、

罪悪感と恐れが続いている。

桜旅のためにレンズ類などを集めている時も、

仕事していて肌着を数えている時も関係なく、パニック。

それでも、

あの時、あーちゃんの目の奥から響いてきた、

「順ちゃん、誰だか思い出して！」

兄弟からのこの呼びかけに、応える。

応えたい。

奥底から湧いてくる。

そのために、

聖霊にすべての時間、命を差し出したい。

あーちゃんとの関係を振り返ると、

金沢、静岡の旅や、

去年の９月の合宿でカオスと言われたり、

11月の闇のトリガーだったり、12月リトリート後にも投影したり、されたり。

今回の合宿のことも、

すべて、

この願望、目的のために現れていたのか。。

あれだけ聞きたくないと思っていたのに、

あーちゃんの感じたり思っていることを、聞きたい、聞きたいと自然に心から湧いてくる。

それはわたしの思いだから。

あなたはわたし、と感じたからか。

もう一度、合宿映像を振り返って見ている。

１月合宿の映像を見てみると、

今度は自分が兄弟を抱きしめていた。

恥ずかしい。嫌だ。

罪悪感を感じる。

あんなの私じゃない、

愛なんかじゃない、私は。

そうやって否定したくなった。

赦せない。

自分を愛でいさせたくない。

私が一番、私が憎い。

「自分の泣き叫びを見つけてくれてありがとう。

一緒に抱きしめていこうね。」

今、自分が聞く必要のある言葉だ。

自分が兄弟に話している言葉は、ほとんど聞き取れなかった。

言葉は必要なかったし、むしろ邪魔だった。

聞いてくれない！と言うのは言葉ではなく、

自分が今、何を感じているかを、だった。

無視してきた。

私の泣き叫びを。

形だけを整えれば、それを見なくて済む。

で、何やってたんだろう。

打ち明けると、

無駄なことをするな、そんなこと言うなと怒られるだろうと

勝手に決めつけてきたけど、

それを積極的にしている兄弟のせいにしていたのは、

自分がそうするのを恐れていたからだった。

兄弟全員、完全に両手を広げていて、

さあ、感じたこと、思いを晒してください、

という場が与えられるのが怖い。

逆だった。

癒されることが怖い。

カースティンリトリートでのみんなからハグされた時に感じた話を、

ゆっくり話せばよかったのに、

さらっと話して終わりにした。

奇跡の話は避けたくなる。

罪悪感、無価値感に触れたくないから。

ラファエルの英語のせいにしていたけど、

わたしの思いを聞こうとしないのはわたしだ。

やはりピンポイントでカメラを向けられると、

罪悪感や無価値感に触れる。

撮らないで！と。

私の愛と助けを求める泣き叫びしかないじゃないか。

もう無視しないで、感じていくことを自分に赦したい。

奇跡も闇も、

聖霊と一緒に通り過ぎて、見てもらいたいです。

わたしも、兄弟も、誰だか知りたい。

思い出したい。

兄弟からのあの呼びかけに、応えたい。

思い出すと、

自然に力強く、わたしを貫く 。