今までの生き方を辞めると宣言する

前回、辞めることを話した時、職場の上の人にすべてを話した。

なぜですか？と聞かれたので、正直に答えるしかなかった。

これがガイダンスだったかはわからないし、

間違っているかもしれない。

多分、違うと思う。

急に辞めると言って、施設の全員から非常識だと言って怒られる、

迷惑かけて怒られる、、と怯えていた。

それ以上に、妥協すると気持ち悪さとぎゃーと言う絶叫が響いてきた。

みんなからの攻撃を恐れていると思っていたけど、

本当は未知に進んでいくこと、愛、聖霊がそれよりずっと恐ろしい。

私が本当に怖いのは、愛、聖霊、あなたです。

それでも、はっきり言う。と感じてくるので伝えた。

私は奇跡講座をイエスから兄弟と一緒に学んでいます。

私はずっと寂しくて、悲しいと感じていて、

私は愛されていないと感じてます。

神から愛されていることを知りたい、

愛されていたい、

私が誰なのか思い出したい、

みんなが誰なのか思い出したい。

だから人生をかけて従っていきたいと決めていて、

辞めるのもガイダンスを感じたからです。

なので辞めさせてください。

泣きながら、勉強会で話したように、

利用者さんからたとえ認知症でいても愛されていいんだ、と教えてもらって本当に感謝してます。

支離滅裂になりながら泣きながら話した。

静かに話を聞いてくれていた。

辞めるとなるとなんで？となると思うので、施設長と主任に話してもいいですか？と聞かれたので、構いませんと伝えた。

もう、情けないのに凛としたものとして居続けるなんて無駄だな。。

こんな、泣きながら話してる姿を晒してしまったし。

自分でははっきりとすべて言ったつもりだったけど、

「でも、奇跡講座やってるからなんだよ、だからみなさん、赦してくださいよ。」という感じだった。

罪悪感から、赦しをこうような。

翌々日に、腹を括り、ごちゃごちゃ長い言い訳せずに本当に正直に伝える、と決断して、

もう一人の上の人に話をした。

「あなたが人生をかけて決断したなら、それに対して何も言うことはないよ。

残りを楽しくやりましょう！」と笑顔でキッパリと受け入れてくれて、２分くらいで話が終わった。

とても急なことなので、周りが大変になり、迷惑かけることになるのに、

そう言ってくれたことに感謝が湧いた。

だんだんと辞めるのは仕事のことじゃないらしい、、と気づき始め、

自分に宣言しなさい。と感じて、上司という自分自身に伝えた。

今までの生き方を辞めさせてください、辞めます、と言っていた。

しかし、ガイダンスは未だに私のもんだと言い張っていた。

１０月勉強会では、何度も同じことを言われているのに、スルーする自分に腹が立つ。

聖霊からAと言われても、１秒後にBね。と言われることに開く。

きっとこうだろう、私知ってる。だって聖霊あなた、こう言ったよね？と指差す。

特に頭にきたのは、

「私が聞き取ったガイダンスだから、間違いないはずだ。

あなたはそうなんでしょ。私は違う。」と決めつける。

これを、兄弟から言われては、いつもやっていたので、図星で本当に腹が立った。

今でも抵抗と激しい怒りが湧く。

それでもカースティンとフランシスでさえ、あらゆることにオープンでいる、謙虚でいるという話を聞いて、少し収まった。

だけど、

仕事を辞めるのではなく、

今までの生き方を辞める、と宣言したので、

もし、じゃあ、仕事に戻ってと

聖霊あなたに言われたら、それに従うことに開く意欲は持ちたいです。

仕事についてのガイダンスを私のもの、私知ってる、と言い張るのが無意味なんだ。

怖い。

そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

私には何もわからない。

そのような謙虚さを、今、私は全然持ちたくないです。

私は、聖霊あなたに謙虚になれない。

ガイダンスなんて分からないし、聞きたくない。

あなたに、冗談じゃない、ふざけんな、と思ってます。

自分で決めたいです。

私はガイダンスを受け取ったんだよ、と固めたい。

コロコロ変わっては困るんです。

あなたがめちゃくちゃ怖いんです。

ピタッと止まってしまった感じがします。

それでも何が目的か思い出すと、

愛されていることを知りたいし、

私が誰なのか思い出したい。

幸せでありたい。

はい。

なので

あなたに耳を傾けていきたいです。

情けない。