このまま飛んで行きたい
今日、職場に１１月いっぱいで辞める旨を伝える。
さっぱり訳がわからない。。
だけど、
笑いが出てくる。
もしかして今の職場を辞めることが
聖霊からのガイダンスかもしれないと感じた時の、
あの喜び、
無限に広がって飛んでいく、
嬉しさ、
Happy！
機械の配置について、
淡々と仕事をしている時なのに、、
爆発しそうな喜びと
もうどこまでも使って欲しい！という嬉しさ。。
選択肢なんてない。
だって、
私の願い、望みは、
聖霊に
イエスにすべてを見てもらいたいこと。
神を思い出したい。
私が誰だか思い出したいから。
だから、
100億円、目の前にあろうが
生きようが死のうが
病気になろうが、どうでもいい！
ただあなたになさっていただきたい。
そう願い、決断した後のことで、
それ以外、ありえない！
だから、
辞めることは
もうその時に、決めていた。
だけど、
その後、葛藤が浮上した。
恐れ。
自分が辞めるタイミングを、
間違って行動したんじゃないだろうか？
何をするべきなのか？
どちらをやるべきなのか？
何かをなして結果に左右されるのか？
ああするべきだったのに、、
間違えてしまったから、もうダメなんだ。
行為者だと思ったら、
地獄だ。
でも
ほとんど同一化して、葛藤する。
この葛藤が、本当に地獄なんだよ。。
もうーーー本当に嫌だ。。！
辞めたい。
この葛藤に完全な終わりが来ることが
私の望みだ！！
タイミングとか、
決断に聖霊とずれがあることが
そんな自分がもう嫌だ。。
なぜあの時、すぐ言わなかったのか、、とか
やらなかったのか、、
と後悔ばっかりしている。
もう、、
本当に嫌だ。それを辞めたい。
あのまま、
飛んで行きたい！
あの開放感と自由、
喜びと幸せのままでいたいんだ！
工場内の現場で職員さんに伝える前に、
聖霊に祈っていた。
やっぱり
あの時、爆発を感じてから、
辞めるという方向について祈ると、
聖霊が連れていってくれるような、
引っ張り上げてくれるように、
広がりと
幸せ、安心、嬉しさを何度も感じる。
仕事中であっても。
そして
信頼の中に身を置いて、
安心しているのを感じた。
聖霊から、
愛されていることを知って欲しい。
そう伝わってきた。
ありがたい。。
自分のタイミングとしては
現場に降りてすぐだったけど、
トラブルがあったので、今じゃないかもしれない、、と思った。
待つように、という感じがする。
言うタイミングもお任せしよう。
そのタイミングも
言うことも、
聖霊が与えてくれる。
聖霊がなさってくれる。
そして、
言うことを忘れてしまった。
普通に仕事をしていたら、
その流れでパッと言いたい相手が目の前に現れ、
自然に話を切り出せた。
そしてすんなりと一つ返事で、
わかりました。
と言われた。
あれ？
理由とか聞かれないんだ。。
そんなの必要なかったのか。
なんと言うおうか考えて、
もう正直に言ってしまおうとも思っていた。
6月合宿で
ルーシーを観た後に、ラファエルが取り上げてくれた一節。
奇跡講座 第２０章 聖性の心眼
Ⅳ.箱舟に乗り込む８
あなたは、自分が時間の中に居て、平安の道が開かれる前にこれほど多くのことがなされなければならないというときに、どうして心安らかにいられるだろうと訝るかもしれない。
おそらく、あなたにとってこれは不可能に見えるだろう。
しかし、神があなたのために、うまくいかないような救済計画を用意するということがあり得るだろうか自問してみなさい。
神の計画を、自分が成就したい唯一の機能として受け入れたなら、あなたが努力せずとも聖霊が他のすべてを手配するだろう。
聖霊があなたの前を進み、躓きの石やあなたの行く手を阻む障害を一つ残らず取り除き、あなたの道を整えるだろう。
あなたは、何ひとつ必要なものを拒否されない。
困難と見えるものもすべて、あなたがそこに至るまでの間に溶け去っているだろう。
あなたは自分が成就しようとする目的以外のことは、何も気にしたり、考えたりする必要はない。
その目的はあなたに与えられたのであり、その成就もまたあなたに与えられるだろう。
神の保証は偶発性ではなく確かさの上に成り立っているので、あらゆる障害に対して効力を持つ。
それはあなたの上に成り立っている。
そして神の子以上に確かなものがあり得るだろうか。
Davidも動画などでよく言っている、
聖霊があなたの前を進み、躓きの石やあなたの行く手を阻む障害を一つ残らず取り除き、
あなたの道を整えるだろう。
これ、やっぱり本当みたいだ、、と思った。
2年前に離婚を決断した時のことを思い出した。
2018年10月
離婚を決断してカースティンリトリートに参加するまでの
葛藤と気づきの記事↓
両親が離婚を受け入れてくれた時のこと↓
不安の中、家族が助けてくれる↓
2018年10月
カースティンリトリート前から、
当時の旦那さんから
もうそういうことに参加するのは辞めてくれ、
と言われ、
離婚して
神に従っていくことを選ぶか、
リトリートに参加することや
奇跡講座の勉強会など全部捨て去り、
旦那さんとの関係を続けるのか。
決断を迫られ、
葛藤もあったが、
神を信頼し、
神に従っていくことを選び、決断した。
そしてカースティンリトリートに参加した。
今までの
ようやく手に入れたと思っていた男女という愛、
扶養されているという安全地帯を捨て去って、
イエスに手を引かれて
イエスを信頼し、
神を信頼し、
神に飛び込んでいく、、ということに
とても恐れを感じた。
けれど、
どんなに駄々こねて泣き叫んでいようが、
お金や生活はどうなるんだと
表面的なことで恐れていようが、、
私の本当の本当の
奥底の望みは、
この世界で安全に、平和でいることなどではなかった。
神を信頼し、
従っていきたい！
神を求めたい！
そこにしか幸せはない！
この思い、、
誰が変えることができようか。。
そう思っていたし、
今も思っている。
進んでいく、の記事の中で、
不安で仕方なかった時に、イエスに言われた一言。
「私との関係が、あなたのすべてです」
ありがたい。
それ以外に、幸せなどありえない！
今、また2018年10月あたりの記事を見直してみる。
本当に、忘れようとして忘れているので、
聖霊に
ブログを書くことに導いていただいて、本当にありがたいと思った。。
また、決断する機会を与えていただいた。
そうだ！
イエスに手を引かれて、神になさしめていただきたい。
状況は違うし、
これからどうなるか分からないけれど、
今は
これが幸せで、喜びだから。
確かに
これは聖霊の導きなんだと思えること。
聖霊を
今感じているこれを、私は信じたい。
なぜなら、
私が望んでいるからです。
兄弟が誰なのか教えて欲しい。
愛ある想念と
愛と助けを求める懇請の二つの想念しかない。
その助けを求める奥にある
真実を、
神の子を、
光を、どうか教えてください。
私は愛が分からなくなってしまいました。
どうか愛を思い出させてください。
だから
愛であるあなたに委ねたい。
ブログの書き方について、本当にダメだな、、という想念が上がっているし、
今日も怒りと憎しみが大爆発した。
今もう一度
意欲を差し出したい。
神様、
どうか見せてください！
聖霊、
あなたが私に代わって見てください。
神を
神の愛を思い出したいからです。
