恋をしているような

今朝、夢を見た。

知らない男の人に会うことになっていて、

何だか分からないけれど

もしやこれは？と

恋をしていることに気づき始める。

完全に愛し合ってしまうこと、

先で

愛に溶け去ってしまうことを恐れている。。

でも

とてもとても求めている！

愛し合いたい。

目が覚めた。

目が覚めても、

まったく同じ感覚がしばらく続いた。

恋い焦がれている。

愛しい。

愛し愛されたい。

でも溶け合ってしまうことが怖い。

でも、恋してたい。

これを感じ続けたい。

仕事に行く前に

両親と他の話をし始めたら、徐々に消えていった。

けど、

これを感じさせてくれて

幸せだったなあ。

またまた、

神様が見せてくれたんだ！

もっと見たい！

ありがたい。。

体ではないなら、私は何なのだろう？

体ではないと教えて欲しい！と思う前に、

感じたことがあった。

体ではないなら、

この世界に私が幸せである原因も、不幸である原因も

まったくないんだ。

体ではないから。

誰かに怒っているっていっても、

体じゃないなら、相手という体もない。

本当に本当に、そこに原因はないんだ。

体でなかったら、

なんと幸せなんだろう！

ああ、もしかしたら、

Jesusに

槍で刺された時とか、騙されたように見えるときに、

どう感じて見ていたか、

私に代わって見て欲しい。と祈っている。

垣間見、とも言えないほどに、

ほんの一瞬だったかもしれないけれど、、

もしかしたら、、、

ああ、

こうやってJesusは見ているのかもしれないな、、と

ほんの少し、感じたんだ。

それは祈りの答えだったんだ。

なぜなら、それを感じた時、

とても驚いたから！

私には分からなかった、、

私には分からない感覚で、

ありえない考えだから。

だから、

ああ、だったら、

体じゃなかったら、どんなに幸せだろう！

自由で争いもなく、

幸せだ。

そう確かに感じたから、

体じゃないことを教えて欲しい！と望むようになった。

体じゃないって、幸せなんだ！

それを望みたい。

そう思ったから。

それを思い出した。

間違っているかもしれないけど、

ほんのちょっとかもしれないけれど、

確かに感じた。

だから、自分を過小評価しすぎないで、

自分に、

感じてくれてありがとう。

神様から見せてもらえて、良かったね。

もっと見せてもらたいね！

受け取れて良かったね。

ありがたいね。

そう自分で認めてあげたい。

それを感じたことを

忘れないでいたい。。

神様、もっと教えてください！

今、ちょっとの意欲を差し出そう。