抵抗

2017.7.12

破壊するための赦し。

分離したままでいたい。

職場の後輩を、やっぱり受け入れたくない。

あんなみっともない、わかってない、できてない人（私の思考）を

自分に迎え入れたくない。

そんな人より、

自分が下にでるなんて

頭を下げるなんて

ありえない。

死んでも嫌だ。

「私」の方が、正しく優っているのだから。

頭を下げると、

私が消えちゃうじゃないか。

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この思考を採用して感じることは

罪悪感、苦しみだけだ

職場に向かう前には、

幸せであることを望む。

ことを選択するのに、

本人や職場という環境にあると

すっかり内側に向かうことをやめ、

攻撃を好んでやっている。

また

職場では

「わたくしのご活躍」を主張する舞台を

ものすごく欲している。

「わたしってすごいでしょう。見てみて～」と。

赦しを学んでいるのに

できない自分を責める。

繰り返してきた。

苦しいから、

正しさより幸せを望む。

何度も何度も決断しよう。

迎え入れよう。

外側にあるように見えている「それ」や「その人」と共に、

そのせいにして恐れている私を

迎え入れよう。

憎しみは自分で作り出したので

手放したくない。

自分で作り出さなかった愛は、

全く受け入れたくないんだ。

その本質は受容にあるのだ。－マハラジー