仲間と共に決断する〜6/27勉強会にて

６月２７日

今日の勉強会にて。

昨日、

7月の映画撮影について話を聞いてから、

勉強会中、

無価値感や孤独、悲しみを感じていて、ずっと泣いていた。

多分、

浮き上がってきて、浄化されていたんだと思う。

後になってから、

それが出てきて良かったと思った。

今日も勉強会中、

７月の映画撮影について話が出た時、

また嫉妬や悲しみ、

悔しさが湧いてきた。

そして

それに参加する人たちを攻撃したい。

一人私を置いて行ったのはあなたたちのせいだ。

という怒り。

引き立てられているあなたたちと違って、

私はダメだというのでしょう？という当て付け。

また昨日と同じ感情が上がってきた。

そして、

そのままにしてそれに参加する人たちを

静かに無言のまま

めちゃくちゃにしてやりたいとか、

私はここから去ります。

という逃げたい思い。

じゃあ、私はこういうことをやりますよ。

私の価値を維持するために。

そんな思考と感情がぐるぐると回っていた。

祥子ちゃんのシェアの時、

祥子ちゃんとのり子さんが

もうこの思考システムと同一化するのはうんざりなんだよ！

Fuck it!だ！

HANG THE DJの丸いシステムを投げ捨てた話をしながら。

祥子ちゃんのブログで

決断については気になっていたが、

文章を読んだだけでは

私はどうも受け入れたくなかったようだった。

今直接、本人から聞いている。

祥子ちゃんが、

素直に心がしたいと思っていることをしたい

とシェアしてくれて、

「自分のしたいことをしたいんだ！」

と言って強く決断して、

のり子さんも一緒に決断していた。

それを聞きながら、同時に

私も、決断してた。

そうだ！

Yes!

祥子ちゃんが決断するのを見て

表現するなら、ガッツポーズだ！

Fuck it!

とても嬉しかった。

私は

祥子ちゃんの決断によって勇気づけられて、

引っ張ってくれているのを感じた。

そうだ！

決断しよう。

私の役割を受け入れよう。

のり子さんや祥子ちゃんは

撮影のサポートで参加するということや

のり子さんや祥子ちゃんがコーリングにYesと言っている部分は、

兄弟がexposeするのを助けたい、

撮影のため、ではない。

ということを聞いた時、

負けた。と思った。

私が勝手に作り上げた思考ステムの中では

きっとのり子さんや祥子さんは

自分の価値を高めるために違いない、と決めつけていて、

しかもそれが当たり前すぎて

気づけないくらい同一化してしまっていた。

のり子さんが言ってくれるまで、

信じ込んでいてそのままだったと思う。

ああ、ただ

それを信じたくて信じていただけだったんだ！

私が。

のり子さんや祥子ちゃんたちは

全体のためにyesと決断したんだ。。

私は自分のことだけしか考えていなかった。

それに気がつかされ、

ビンタされたように

ああ、負けた、、と思った。

何だかとても気持ちよかった。

感じている自己卑下、無価値感を

７月の映画撮影のせいにしたくて、

この自我の罠のシステムに

同一化しようと

また

のこのこくっついていこうとしていた時、

ふと思った。

順子よ！

思いだせ！！

ルーシーを見たときに

どう感じた！

他の誰でもない、

あなたがまさに感じたことを！

I am everywhereだったじゃないか！！

今、

祥子ちゃん、ようこちゃん、のり子さんや直子さん

に見える人たち。

ルーシー見た後

あの時何を感じた？

そう、

祥子ちゃんは

私って感じたじゃないか！

対立するような分離感（正しさ）と

一体性（幸せ）

私はどちらを望むのか？

目を覚ませ！！

すると

今私を貶める敵のように見えるこの人たち、

身体は一体何なんだ？

そうだ！

そうだった！

私はどこにでもいる。

私、じゃないか！

自分ではめて

何度も何度も繰り返してきた

他に身体があることにして

それを敵に仕立て上げたい

自分を無価値だと貶めたい

そんな思考システムじゃないか！

そんなものと同一化するなんて

もうごめんだ！！

ふざけるな！

うんざりなんだよ！！

Fuck it!

そうだ！

映画に参加して、、云々

役割をあてがってもらえれば、私は満たされるに違いない。

未来に期待する、先延ばしにしようとする

そんな思考に

もう同一化したくない！！

そうだ！

決断は、今だ！！

すると

７月の映画の撮影チームのみんなの顔を見ていたら、

嬉しいな、という思いが上がってきた。

応援したくなるような感覚。

素直にありがたいと思えた。

やっぱり

自分の決断次第だ。

まさに今

それを兄弟たちと一緒に経験させてもらったんだ！

兄弟がいなかったら

あり得なかった。

とてもありがたかった。

勉強会の最後の方で、

祥子ちゃんやのり子さんが決断してくれたことで

勇気をもらえたから感謝を伝えたいと思って、

昨日の勉強会で決断した、

speak upするという行動を思い切ってした。

一瞬だけ、

祥子ちゃんに素直に伝えることが怖く感じた。

でも、

この怖さよりも

本当にありがたいと強く思ったから、

どうしても伝えたかった。

本人に言わずに

あとでブログに書けばいいや〜。。と先延ばしにする思考や、

お前（私）は黙っていたほうが良いに決まっている、という思考があったけれど、

もうそれと同一化したくなかった。

昨日の勉強会中、

隠さずspeak upしていくんだ！と決断した。

今思っていることを

相手という私に感謝を伝えたい。

今シェアすることは場違いで、

もしかしたら間違っているかもしれない、、という思考が浮かんだ。

闇を感じている人の前では言わないほうがいいに決まっている、と言う思考があって

それを信じていた。

聖霊に聞いてみたけど、

ダメな感じはしなかった。

けどどうしたらいいかは分からない。

間違っていてもいい。

言ってみよう。

勇気を出して、

言葉に出したり行動していくって決めたんだ！

それをあまりにもやってこなかった。

勉強会でも優等生の仮面を被って、

いい実践者、いい人でいたかった。

のり子さんやみんなに

speak upすることを避けてきたし、

していたつもりで

心を隠してばかりだったと思う。

２０１６年５月（多分）からあれだけ合宿に参加してきたのに、

ダンマリすることが多く、

自分自身に闇も奇跡もspeak upするということを赦してこなかった。

他の誰でもなく、

私が私自身に

それを赦してこなかった。

だから

一つ一つだ。

明確にしていく。

今が、そのチャンスだ。

忘れないために。

誰かを思い出すために。

シェアしたいと手をあげて、

話させてもらった。

昨日あんなに長く話したのに、

また時間とって悪いな、、という罪悪感があったけど、

伝えたいんだと先に強く思っていたから、

話した。

シェアしながら

理解と行動、

決断を同時に

体験させてもらっていた。

祥子ちゃんやのり子さんが

決断してくれてそれが伝わってきてありがたいと思ったことや

うんざりなんだ！

私も一緒に決断するんだとシェアをしている間、

映像に映る祥子ちゃんが、

自分のシェアについてうなづいてくれたり、

一緒にFuck it!ポーズしてくれたりして、

嬉しく、

とても励みになった。

音声は聞こえなくても、

そうだよ！

そうなんだよと心で言ってくれているのがわかり、

心強くて、本当にありがたかった。

話しながら、

私は祥子ちゃんと一つだった。

決断は

今、この瞬間。

力強い

仲間と共に。

力強い仲間と共に

決断した。

前から

色々与えてくれている祥子さんや、

みんな、という

私と共に。

それは

私にとって、すごく大きな奇跡だ！

昨日に続いて

またまた聖霊に奇跡を与えていただいた。

本当にありがたい。

これからも

今、この決断の繰り返しなんだと思う。

私のくせ、

怖くてきっと大逃走したくなると思う。

でも、

また思い出して！！

聖霊の与えてくれた奇跡や

同じ目的を持った仲間たちを！

あなたは一人じゃない。

踏ん張りたい！

もう忘れたくない！

私が誰かを思い出したいから。

兄弟が誰かを思い出したいから。

聖霊のお陰様

兄弟のお陰様です。

ありがとうございます。

祥子ちゃん

ありがとう。

のり子さん、

みんな

ありがとう。

怖いので、気合と決断から逃げたいのがわかる。
私は理解したくないって思っていた。

兄弟の決断が背中を押してくれたお陰様で、
HANG THE DJをもう一度みてみようと思った。

※真我なるハートブログより
HANG THE DJ解説

https://blog.goo.ne.jp/noriko1026heart/e/1aca924ec52d14422b0c59c74bde7129

 HANG THE DJの検索方法

 Netflix→ブラック・ミラー→シーズン４→HANG THE DJ(シーズン４の４番目）