それでも
のりこさん聖霊が、
メッセンジャーで言ってくださったように、
最悪シナリオ
ただ、想うだけじゃ足りないんだ。
確かに、さっさと通り過ぎただけという感じだ。
見たくないからだ。
介護すること＝肉体的、精神的犠性
お金がない＝平安がない
そんな状態で愛を与えることはできない
与えるわたしが不安だから
真っ暗闇、
恐れや怒り
希望が全くない
孤独
だと思っている中
自分なりに
一生懸命
与えても与えても与えても。。
はねつけられる
受け取ってもらえない
反発される
こいつらさえいなければ
平安なのに。
我慢できなくなって、殺す。
または
親身にやっていたのに、
不注意で殺してしまう。
自分も殺す。
エンドレスに続く
今も、わたしが心のレベルでやってること
昨日、何度も本当に遭遇しているかイメージしようとするが、
先に進めなかったり、
介抱する兄弟や暴力振るう兄弟のイメージが続かない。
自分が最悪、悲惨な目に遭うということから
目を背けたくて仕方ない。
相手が笑顔になってしまったり、
悲惨さが和やかになってしまい、
わたしの都合の良い映像になってしまい、
最後にはイメージをやめてしまう。
全く、見たくない。
身に起こることだと、考えたくもない。
もしくは、
完全に隠蔽してしまって、
無感覚に麻痺させる。
え、それがどうしたの？？みたいに。
まったく、考えたくない。。
いろんな人のシェアも、
世間の物事、
親族、周りの人のこと
すべて本当の自分事として捕らえてこなかったんだな。
他人はいないのに。
ぼっとしていると、
内側の声に問われる。
のりこさん聖霊がよく言うような感じだった。
「それでも、あなたは従いますか？」
。。。
これに、イエスと答えられなかった。
言い訳が出る。
まだ、そんなに本当のこととして、イメージできてないから。とか
先延ばしする。
まったく、本気じゃない。
自分を裏切っている。
イエス様を
そんな人は知らないと３度言ったペテロと同じ。
今も心のレベルでやっていると言って、
世界があるかのような映像とは
関係ないんだよね。。と言いたがるが、
結局、決断を先延ばして、
言い訳しているだけだ。
介護を恐れているので、
マザーテレサの本を読んでいた。
”結局は、全てあなたと内なる神との間のことなのです。
あなたと他の人の間のことであったことは一度もなかったのです。"
その後、決断のためのルールの動画を見る。
見たくないからこそ、
もっと見ていく必要があるんだな。。
私たちの天命が全うされますように。
神様有難うございます。
