ファンクションを通じて思い出す〜本当に私に必要なこと
今朝起きると、
兄弟からファンクションに関して、
私がみんなにメールした内容が違っているのでは？という連絡が入っていた。
即座に感情が上がる。
恐れ、
自分はやっぱり馬鹿だ、
私はすぐ忘れて何もできないやつだ、
自分攻撃、
罪悪感、
恥、
悲しみ、
無価値感。
自分は正しいと思って、
みんなに伝えたことが、そうに違いないと思い込んでいた。
それが間違っているよと責められているように感じ、
恥を感じる。
言い訳で埋め尽くそうとする。
私は記憶できない。馬鹿だから。
すぐ忘れるから。とか、
なのにこんな私にこれをさせないで、とか。
自分の惨めさを見たくないからだ。
自分の否を認めたくない。
自分は正しいという言い張りがある。
これをきっかけに、
真の原因へと遡りたい。
前準備ワークと平安へのツールをやる。
前準備ワーク：
shingaheart.jimdofree.com平安へのツール：
平安へのツール シート：
https://levelsofmind.jp/wp-content/uploads/2019/03/instrument-for-peace_jp.pdf
私は頑張らないといけない被害者だ。
全部記憶できて、
ファンクションも間違えずにこなせるようにならないといけない。
みんなの足を引っ張りたくない。
そんな信念がある。
何も忘れることなく覚えていて、
完璧にこなさなければならない。
間違えてはならない。
迷惑かけたくない。
努力しなければならない。
おなじみだ。。
これは、恐れなんだ。
恐れは
”わたしの愛と助けを求める泣き叫び”なんだ。
2019.11.11勉強会より〜
罪悪感を認めると、リアルになってしまうと信じている。
逆で、
しっかりポインティングして、
こういうのがありました。
こんなに強烈な無価値感、罪悪感が、あった。
こういうのを本当に私は信じていた。
それをはっきり明確にして、
これが全くの誤りだと教えて欲しい、と聖霊に懇願する。
完璧なものであろうしたり、価値を認められるよう、
「できるでしょ？私」をやめる。
そうすると、心に向き合うことになる。
罪悪感、無価値感、自己憎悪。
私自身が愛と助けを求める泣き叫びなんだ。
そうだ。
私は愛と助けを求める泣き叫びなんだから、
素直に、
この世界をどうこうしようとしないで、
泣き叫びをしっかり認めて、
助けてあげたい。
助けてあげよう。
私に必要なのは、
努力することでもなく、
頑張らせることではなかった。
神は、
この幻想の私にさえ、
愛を与え、慈しみ、肯定しかしないんだ。
だから、頑張る、頑張らせようとするのは、
神の意志ではない。
愛を求めて泣き叫んでいるのが、私なんだ。
自分が泣き叫びだって認めたくなかった。
自分が泣き叫びだって認めることは、負けだと思っている。
だから頑張ろうとしていた。
認めたくなかったから。
だけど、私は今、
確かに愛がわからなくなって、泣き叫んでいる。
慈しまれたい！
慈しもう！
私に必要なのは、頑張って、頑張って、刺すように急かして
努力させることじゃないじゃないか。
それは恐れているんだ。
愛が必要なんだ！
恐れ＝助けを求めて泣き叫んでいるのだから、
私に必要なのは
私をがんばらせることじゃなくて、
愛なんだ。助けなんだ。
慈しみなんだ。
慈しんであげよう。
慈しみたい。
ただ、私は泣き叫んでいることを認めて、
聖霊に助けを求めて、
受け入れたい。
助けてあげたい。
そうして自分を抱きしめた。
自分に愛を与えることを選ぼう。
自分が自分を赦そう、
慈しみを与えようと私を迎え入れたので、
兄弟のメッセージを愛からのメッセージだと、
受け入れることができた。
迎え入れた。
私自身を。
私だ。
ファンクションは、
自分が愛と助けを求める泣き叫び、絶叫なんだ、
奥底に秘めていた思いを自白し、
癒されることを聖霊に求めるため。
聖霊に助けを求めるため。
愛されていることを知るため。
わたしが何なのか、教えてもらうため。
どうしようもなくなった私が、
助けを求め、助けを受け入れるため。
そのために、
聖霊に開いて、従っていく。
怖いけど。。
それを思い出した。
よく、このことを思い出してくれたね！
ありがとう！わたし。
わたしを抱きしめながら、
愛おしみながら寝るんだ。
神が私にそうしているように。
私も私を慈しんであげよう。
慈しんであげていいんだ。
今日も、よくやったね。
聖霊に耳を澄ませて、従おうとする意欲を差し出したね。
たとえ１mmでも。
間違っていたとしても。
ありがとう。
ありがとう。
本当にありがとう。
聖霊、
ありがとうございます。
