一緒にやっていきましょう
職種は同じだけど、
今までやったことのない部署。
嫌だ、避けたい、無理だと思っていた。
やはりそこに配属になった。
昨日、リーダーさんが自分がこの仕事に興味持ち始めたことなど、話してくれた。
リーダーさん、３０代で見た目が藤井風っぽい（笑）。
おばあちゃんたちのことをとても理解していて、素晴らしい。
自然体で接している。
小学５年生の頃から、すでに自分の認知症のおばあちゃんのことを理解できていて、
助けたいと思っていた。
その頃から高校も行きたくなかったぐらい、
すぐ専門に行きたかったらしい。
子供の頃からこの職業を目指していて、ずっと続けている。
できる、と思っていた、と。
自然に。
聞きながら、
本当にすごいな。。
わたしと真反対だ、この人。
素晴らしいな。。
聞きながら、とても胸が温かくなり、
この方の優しさ、安心感と広がりを感じた。
わたしは、全くの逆だ。
理解できない。
理解したくない。
だから関わろうとして聖霊に助けてもらいたいけど、
理解しようとしないし、できないので、
情けないけど、いまだに分からない。
何をどうしたらいいのか。
何をいつ話したらいいのか。
罪悪感、無価値感、無気力、恐れの中、
もういいじゃん、、と通り過ごしたくなる。
いつも恐れている。
そして仕事中は、
自分がそう望んでいた通りのことが、展開されているように見える。
もう、いい加減、
このパターンやめたい。
わたしは罪あるものです、という証明に使ってきた。
目の前のことが全く見えない。
できるとか
楽しい、と人が言っているのを聞くと、悲しくなる。
できている人を見たり、
この職業が好きだと自然に言う人の話を聞いたりすると、
わたしはできない。。無理だ。と闇に沈んでいく。
でもこのシュミレーションの世界の繰り返しに、
もう同一化したくない。
悲しくて、
どうせできない、、と泣いていると、
「私は愛じゃない！
そう言い張るのをやめなさい。
あなたは愛です。」
そう伝わってきた。
私は愛じゃない者なんです！
そう言い張ってたのか。。わたしが。
私なんて無理だ、、と言い張り、
恐れにまみれて、闇に沈んでいたかった。
「私は愛じゃない者なんです！と言い張るのをやめなさい。」
そうか。
履歴書や面接の時に、目的を確認した。
わたしとあなたが一つで、私で、愛だと思い出したい！
聖霊に教えてもらいたい。
聖霊に見てもらいたい。
それだけだ！
それだけが、私の望みです。
全て、そのためなんだ。
そうだ。
リーダーさんが、自分がこの仕事にきっかけのことを話してくれた最後に、
こう言ってくれた。
「職員みんなでやっていきたいと思ってる。」
やっていきましょう、と。
怖い、恐れ、
私なんかにできるはずがない、
したくない、やりたくない、
開きたくない。
そう思っている私に、
大丈夫。
できるよ。
一緒にやっていこう。
怖くて惨めで、
怖くて怖くて仕方なくて、
あまりにびびって動けなくなっている私に、
職員さんたちと手を取り合って、
その輪の中に入ろう、と、
手を差し伸ばしてくれて、
言ってくれたような気がした。
はい。
思い出して、しばらく泣いた。
勝手に作って、作話してるかもしれないけどね。。
母が、
イエスは、私を嫌っているに違いない！と祈るのを怖がっているけど、
それって、私だ。
わたしの、愛と助けを求める泣き叫びだったんだな。。
こうして怖がっている、私の泣き叫び。
母を除外してたけど、
思いっきりわたしだった。
わたしを抱きしめたい。
ありがとうございます。
聖霊に、助けを求めていきたい。
わたしは、愛と助けを求める泣き叫びです。
そのわたしを抱きしめて、
聖霊の光に飛び込みます。
これがわたしではない、と
教えて欲しい。
もういいよ。
悪夢から目覚めよう。
もういいんだ。
自分に苦しみを与えるのをやめよう。
もう自分自身に、
わたしに、
愛を拒むのをやめていこう
愛を出し惜しみするのをやめていこう
そうしていきたい。
私を抱きしめよう。
深呼吸して。
今日も、よくやってるね。
ありがとう。
ありがとう。
今も神に愛され、慈しまれている神の子＝わたし🙏👶💖🙏✨
