私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

2021.12リトリートで感じたこと②

初日はフリーズしていて、同じ目的を持った兄弟たちに、打ち明け始めたのは、

リトリートから2日目からだったと思う。

 

まだまだ表面的だ。

 

みんなに、打ち明ける。

 

嫌いだ。

あなたに嫌いだと言われて、悲しい。惨めに感じる。

上から目線に感じる。

 

愛してほしいよー、と泣く子供みたいに、

泣きながら、怒りながら、そう打ち明ける。

 

本当に思っていることを打ち明けたら、倍返しになると信じているよ。

 

でも信頼していたし、したかった。

 

怒られてもいい。

それでまた、荒れるかもしれない。

 

それでもいい。

 

私はここにいる。

 

本当は、

はい。さようなら。

そう言って、去りたいよ。

 

やりたくないよ。惨めだもん。

 

でも、

もう、偽れない。

 

あなたに、隠していたくないんだよ。

 

あなたに、

 

今まで、思考で隠して、

自分の本心を打ち明けないようにしてきたよ。

 

傷つくのが怖いから。

 

男の人だから、とか言い訳して、怖いから言わないできたよ。

 

特別な関係として、いい関係を保っていたかったよ。

 

怒ってたり、悲しいとか、感じてることに正直に言おうとしなかったのは、私の方だったよ。

 

 

兄弟たちに本心を打ち明けたら、

ぶっ壊れるかもしれない。

 

自分からぶっ潰すなんて、したくないよ。

 

それでももう、あなたに隠し事をやめていきたいんだ。

 

悲しい、悔しいと感じたことも、

 

嬉しい、ありがたい、

大好きで、愛していることも。

 

聖霊を信頼したい。

 

私たちを繋いでいるものが、切れたことなんてなかった、と知りたいから。

 

決して切れない、

ほどけない絆を信じたい。

 

本当の、終わらない愛を知りたい。

 

ここにいる信頼できる兄弟たちは、

全然自分好みじゃないよ(笑)

 

それか、

特別好きって利用してきたと思う。

 

闇に溢れてる時は、関わりたくねーよって思うよ。

 

だけど、なぜか

嫌い、

きもい、

むかついた、

怖い、

と自分が感じていることを正直に打ち明けても、

 

なぜかいてくれるね。

 

いつもいつもじゃないけど、

ありがとうって言ってくれるね。

 

打ち明けてくれてありがとうって。

 

私は、いっつも怒ってるし、

また荒れると思うし、逃げたくなる。

 

だけどもう、自分自身を見捨てたくないんだ。

 

私たちを繋いでいるものが、途切れていなかったと知りたいよ。

 

本当の、あなたに触れたい。

触れさせてほしい。

 

そのあなただけを、信頼したい。

 

助けてほしい。

 

本当の愛で繋がりたいんだ。

 

だから、

私の恐れや悲しみを打ち明けさせてください。

 

私は愛がわからなくなりました。

 

帰る方法、分からないよ。。

 

だから、あなたが何なのか知りたい。

 

あなたは知ってる。

 

あなたに触れたい。

 

あなたが傷つくことができるなら、私も傷つくことができるよね。

 

だけど、

本当はお互い知ってる。

 

これが本当の私たちじゃないってことを。

 

もっともっと底知れぬ憎悪、憎しみがあるのを感じているし、

その下に何を隠しているのかもわからないくらい、触れるのが怖いよ。

 

自分はおぞましいって思ってる。

嫌だよ。

 

だから、きもいって言ってたいよ。

 

知りたくない。

あなたが愛だと。

 

負けたくない。

 

あなたが愛だと知るのが怖い。

認めたくない。

 

飲み込まれて、消えてしまうに感じるよ。

負けたくない。

 

だけど、

一緒に帰ろうよ。

 

そう言いたいよ。

 

そう言われたい。

ホッとするもん。

 

愛されて、愛で温まりたいなあ。。

 

意地張ってるの、もう辞めたいんだ。

 

ここは寒いよ。

もう嫌だよ。

 

帰ろう。。

一緒に帰ろうよ。

 

 

超抑圧、不器用ピーポー日本人という設定の、

恐れまくり、フリーズしまくりな私に、

すべて用意してくださった道が与えられていることが、奇跡だ。

 

私たちが何なのか知りたい!思い出したい!と

一緒に意志してくれる兄弟がいてくれることが、奇跡だ。

 

自分で自分がまったく信じられなくて、

自分を見捨てている時に、

 

信頼しているよ、と言ってくれる。

 

賢太さんが、私が肉体ではないと先に感じてくれて、

それを教えてくれた。

 

私には分からないけど、ありがとう。

 

思考ばかりでどうしようもないけど、

それでももう一度、聖霊に合わせたいと思って合わせながらファンクションをやっていった時、

 

どこで何をしているか分からなくなっていって、

賢太さんと私という肉体ではないと感じた。

 

ありがとう。

 

奥底では信頼すると決めている兄弟たちがここにいることが、奇跡だ。

 

ありがたい。

 

信頼すると決めたのに、

何度も何度も信じられなくなって、疑い出すけど。。

 

逃げたい。怖い。

 

それでも、

それが私ではない、と信じてくれる兄弟がいる。

 

最終的に自分自身が、

それが私ではない、ともう一度望み、

決断し直すまで。

 

ライフロングジャーニーと言われた。

 

一生かけて、この繰り返しなんだな。。

 

それでも、

神からすべてを与えていただいていることを、今、信頼したい。

 

今、何をやっているか、私にはまったく分からない。

いずれ分かる。

 

それだけをただ、信じていたい。

 

 

リトリートの最後に、

直子さんから、会場で五井先生の姿を見たと教えてくれて、本当にありがたくて泣いた。

直ちゃん、ありがとう。

 

五井先生も助けてくださっているのか。。

なんとありがたいことだろう。。

 

五井先生を感じていると、

神の子、神の子、と響いてきた。

 

神の子だと思い出したい。

神の子だけを、見たい。

 

五井先生、ありがとうございます。

 

 

これほどまでに、私たちは愛されていて、支えられている。

 

のり子さん、ラファエル、みんな、

ありがとうございます。

 

 

🕊リトリート会場へ向かう電車にて🕊 泣いた。

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私たちはボウルの中にいるメダカではなかった、

面倒見られているその愛だったとみんなで目覚めたい

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五井先生

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このブログがダメダメに感じて、なかなかUPできなかった。

 

それでも書かせていただいて、ありがとうございます。