悔しいよ

さっきのミーティングでれいさんから、

ここにいてくれてありがたい。

一緒にファンクションできて良かった。

とか言われた時、

怒りが湧いた。

またマウントとって！

悔しい！

ムカつく！

私は怒っていて、惨めで、みんなや聖霊を疑っていて、

愛とか感謝のかの字も、

どーせ何にもわかっていない惨めなもんですよ！

愛がひとつもない、愛がわかってない、みっともなくて情けないやつだよ、どーせ！

あの時、れいさんがこう言ったからだ！

あの時、こうだったからだ！

またそこに戻っていって証拠つかんで、

私は怒ってるって、そう言いたい。

でも先に、

私は愛を感じているよ、とか

ありがとうって思ってる、て言うのを聞いて、

悔しいんだよ。

悔しい。

バカにされてる感じがしたんだよ。

負けたくなかったよ。

先に言われて、

愛とか感謝が私には、ない。

私は分かってるはずだったのに、ない。

受け入れるもんか！って。

受け入れたくない。

負けだ。

あなたに愛を感じて、そこにいてくれて良かったって、

先に言われて、恥ずかしいし、すごい悔しい。

私にはわかんないことがわかることが、羨ましい。

そんなの受け入れたくない！

そこから、

れいさんから受け入れたくない。負けたくない、教えられたくないよ。

悔しい。

惨めだ。

それを泣きながらみんなの前で晒して

情けなさと、悔しさと、

自分の方が愛で、密かに勝ててると信じてたのに、

実は自分の方が愛されてない惨めなものだった？

みんなの前で馬鹿さを丸出しにされたような、

れいさんの方こそが愛だと自分の負けを認め、受け入れないといけない、みたいな

認めたくないし、恥ずかしいし、悔しかったです。

愛がわからない。

相手の方が分かってる。知ってる。感じてる。

そんな自分の負けを認めなきゃダメなんて、、

そんな自分が赦せない。

負けたくなかった。

まだ負けたくないけど。

最後、

全員からバカにされてるように感じて、

恥で顔を上げてみんなの目も見れない。

悔しくて泣いてて

みっともない、くそー！屈辱的な思いをさせられたって思ってるのに、

出てきた言葉は、

ありがとう。

意味わかんない。

れいさんから打ち明けてくれたので、

後になってわたしが打ち明けるきっかけになったと思う。

いつもそうかもしれない。

それも負けてるのか。

恥ずかしさを隠し、

ダンマリして終わるはずだった。

悔しい。

れいさん、ありがとう。

くそー。

思ってない！思ってないもん！

ああ、くっそー

負けを認めたくないなあ。

負けたくないなあ。。

ファンクションは一緒にやってくれて、ありがたかったと感じていたけど、

私からはそれを言うつもりなんて、なかったよ。

れいさんが先に打ち明けたので、

私も感じたことを言った。

言う機会が与えられたんだ。

あんな当てつける打ち明けをした次の日に、一緒にファンクションするなんて、絶対あり得ないけど、

なぜかやっていいと感じた。

見捨てたくなかった。

と今は思う。

何を、かは分かんない。

どこか私は

赦してくれるだろうって、甘えてたと思う。