みすぼらしく惨めだと感じています

これを書くことにも、人に話題にしてほしくないと思っていて、猛烈な恥ずかしさと情けなさしか感じていません。

まだ何か避けるために言っている感じがします。

それでも、忘れないようにしたいです。

お金に関して、兄弟に頼ろうとしていて、

それを受け入れてくれるだろう、と思い込んでいました。

ところが思い込んでいた反応やことにならなかったと分かり、

引かれているのに気づき、

期待していたことが明るみになって、

自分がバカのバカでしかないという猛烈な恥ずかしさを感じています。

確かに、れいさんから言われたことは正しいと思った。

だけど追い討ちをかけて

それが理解できなかった恥ずかしさ、怒り、自分の惨めさと無価値さしか感じていません。

ああ、こうやってイエスの元に集っていてファンクションしている兄弟たちでさえ、

何かきっかけにして全員で私を見捨て、裏切るんだ。そう信じています。

兄弟に助けられて、

今感じていることに蓋をしないで、

何事もなかったかのように、きちんとファンクションに参加し、こなそうとする私でいるのをやめよう。

そんなことしたくないけど、そうするよりもう、どうにもならなかった。

こんなことを打ち明けたり、本人の前で言うなんて本当に嫌だ。

惨めで悲しいどうにもならない姿を、相手の前で晒すなんて恥ずかしい。うらやましい、とか。

ちゃんとやれてる、理解できてる私でいたいんだ。

負けたくないと思っていたのに、負けを認めて晒すなんてみっともないし、情けないよ。

晒したら、どこかでまた仕返しされるだろう。そう信じてます。

それでももう、泣き叫んでいるこの惨めな私を出させてあげるしかない。

もう何も信じたくないと思っていること、怒り、恥ずかしさ、情けなさ、惨めさ、感じていることをただ吐き出した。

これでも、いいことだけを書こうとして、

きっと周りから見たら全然違うこと言ってるね。

カッコつけようとしているのが、丸わかりなんだろうな。

必死で隠したい。

しばらくして

けんたさんから「ファンクションする感じがする？」と言われた。

こんなものを晒しぶつけてしまったので、

もう次の日のファンクション、などということすら吹っ飛んでいた。

前に、いたたまれなさを感じていてもファンクションはする感じがしたんだよね、と教えてくれた。

確かに、

そんなわけないだろ、こんなこと言って感じてそんな資格ないし、したくもないと思ってるのに、

絶対信じたくない、信じられない、絶望と悲しみ、情けなさしか感じていないのに、

なぜかファンクションをすることには温かい感じがした。

いいってことなのか？

だってやったことと感じていることは最悪なのに、

ファンクションやってもいいって、意味が分かんなかった。

それでまったく信じられないけど、

その感じているところだけを信じたいと思った。

その逃げたくて、避けたかったファンクションした。

相変わらず惨めで悲しいし、何もできなかったし、兄弟には素直になりたくない。

逃げたい。

だけど、もうエンドレスで繰り返してきたこれをやめたいです。

上だけを、奥に感じているこれだけを信じる。

でも投げ出さなかっただけでも、

ちょっとの意欲を差し出した自分を励まし、慈しんであげていいよね？

他の誰もが自分を非難したとしても、

私だけは私を励ましてあげたって、もういいよね。

兄弟を信じられなくて、もう一人になりたくて、離れたくなっていたけど、

直子さんが色々助けてくれた。

本当に兄弟のおかげ様です。ありがとう。

平安へのツールをやってもらってわかったのは、

家族は金銭的にも生活も守ってくれて当たり前で、

その家族以上の関係を期待していた。

それが裏切られたと思っていた。

ほらやっぱり裏切るんでしょ。と言っていた。

人間と人間との関係に期待してた。

で、必ず裏切られるか、裏切ってしまう。

もう嫌だ。

もう人間同士の関係性に期待したって絶望しかない。

人間やめたい。

もう、人間やめる。

私が人間じゃないなら、私はなんなのか教えて欲しい。

この悲しみや惨めさを感じながらも、全く全員信じられないのに、

ファンクションやってもいいんだと感じたこの感覚だけを、信じたい。

私は惨めで愛されない者です、という言い張りに気づいて

本当にそれに助けを求めたい。

不幸でしかない。

きつい。

悲しいよ。

もうやめたいよ。

期待して裏切られるの、疲れたよ。

帰ろう。

聖霊、私が人間じゃないって教えてください。

私は一体、なんなんですか？

どうやって帰ったらいいか分かりません。

どうか助けてください。

自分が一体何しているのか分かりません。

すぐに忘れることにも拍車がかかっていて、どうしたらいいのか分かりません。

ずっと悲しみと惨めさで泣いている。

でもこれがもし間違っているなら、

この兄弟の見方が間違っているなら、教えてほしい。

これが私じゃないって教えてください。

これが本当に嘘なら、何が本当なのかなんて私には分かりません。

想像もつかないし、何にもわからない。

裏切られる、信じられない。

私はこれしか知りません。

あなたは何を知っているのですか？

どうか教えてください。