自分自身として見た時

もし、自分が９０歳で、

なぜここにいるのか分からなくて、

ここがどこだかさっぱり分からない。

不安で、怖い。

とても怖い。

一人で自由に動けない。

イライラする。

なぜか頼れる家族がそばにいなくて、

一人で、

おしっこしたいという思いと重なっていて、

おしっこが出ないのに

不安でトイレに行くことで落ち着こうとする。

でも、

すぐに不安になってしまい、

すぐ忘れてしまう。

怖いな。

暗い。

不安だな。

右も左もわからなくなっちゃった。。

どうしたらいいか分からない。

そう思っている９０歳の私自身に、

本人は何でそう言われるのか分からないのに、

間違っていると思っていないのに、

早く強い口調の言葉で

何言われているのか分からないけど、怒られているように感じてしまう。

９０歳の私自身だったら、

何を感じるだろう？

どう思うだろう？

何を感じただろう？

どう思っただろう？

初めてそう思って、

自分自身として相手が感じたことに思いを重ねて見ようとした時、

不安で寂しかっただろうな。

怖いだろうな。

悲しいなあ。

どうしていいか分からないから、

怒ったりして、

引っ掻いたり、叩こうとしたり、大声で喚きたくなってしまうよね。

そう感じた。

初めて、

分かってあげられなくてごめんね。

悪いな。悪かったな。って思いが溢れた。

自分の都合ばかり考えていて、

自分が正しいに決まっている、と正当化しかしていなかった。

自分自身として見たらどうだろうか？

その時感じたことを、

怖いけれども、嫌だけれども、

思い始めた時、

そこから何かがひっくり返っていきました。

キチジローを自分自身としてみたい。

ロドリゴを自分自身としてみたい。

私自身である二人を抱きしめて、

３人で燃やされていくような感じがしていきました。

人間じみたやり方だとか、

人間的に考えている。

スピリチュアル的じゃない。

肉体じゃないのに、とかまったくコースっぽくない。

小学生の道徳の授業みたいだ。

怖いけど、

相手を自分自身として見てみたらどう思っただろう？

何を感じただろう？

自分自身として見てみたいと望み、

ちょっとの意欲を差し出した時、

聖霊の導きの元、平安へのツールへ導かれていきました。

どうやら私は

人間じみたところを避けてきたから、

思いっきり直面していく必要があるんだな。。

そう思い始めました。

コースをやっている私でいたかったのですが、

私は何も分かっていないみたいです。

何だか、

どんどんコースから離れていっているようにも感じていました。

でも、何が正しいのか私には分かりません。

何が私にとっての癒しなのか、分かりません。

あなたを信頼して、尋ねていきたいです。