私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

TAKE ME HOME 料理人のフランシスと同じ

愛を感じて

ああ、ありがたいな、

 

嬉しい。

 

こうやって

兄弟と一つでありたい!

 

これを望むんだ。

 

 

と思っていたかと思うと

 

 

目の前で

本当の望みを兄弟が語っているのを聞いたりすると、

 

悔しい。

 

なんでもないように装いながら

その下にある思いは、

 

認めたくない。

 

受け入れたくない。

 

愛したくない。

 

愛されたいんだよ。

 

ふてくされて、

拗ねている。

 

悲しくて泣きべそかいているのだけど、

手に負えない感じ。

 

 

これ、

いつもこれ。

 

繰り返している。

 

職場でも。

 

同僚が

私と同じことができるようになりたいからと言って

教えて欲しいと言ってくる。

 

こういうやり方の方がいいと

強く言われても、

 

絶対受け入れたくねえ。と拒絶する。

 

私はなんでも奪ってやると言われているような知覚。

 

 

TAKE ME HOMEの料理のフランシスと同じ。

 

私の場所、私のポジション取ったな!

 

私のスキル。

私のアイデンティティー。

 

私の価値を奪うというのか?

 

教えてやるもんか。

 

手伝ってやるもんか。

困ればいいんだ。

 

いじめてやろう。

 

馬鹿にする。

 

そんなのもできないの?

 

同じこと前にも言われたのに。

 

私はできるけどね。

 

 

それでキツく当たってしまう。

 

想像通り、

今度はやり返される。

 

そこで

なんで私がこんな惨めな思いしなきゃなんないのよ?

と泣きそうになる。

 

拗ねて

私は悪くないのに、、と

罪悪感、惨めさ、苦々しさを感じる。

 

奪われる私の方が不幸じゃないか!

 

なんでこいつにこんなこと言われにゃならんのだ。

理不尽な!

 

悔しい。

 

なんというか、

子供の頃からこの嫌な思い、、

繰り返してきた。

 

このことのせいにして。

 

やっぱり奪われる。

愛されない。

 

ふん。

出ていけばいいんでしょう?

 

辞めてやる。

あとよろしく。

 

 

でも

これを繰り返したくない。

 

仕事中、

怒りも感じ、

お芝居も展開していて、

 

憎しみを感じる。

 

この人のせいにしたくてたまらない。

 

でも嫌なんだ。

 

もう

融和と平安、幸せを望みたいんだ。

 

色々教えるようになって

もう同じか、それ以上のことが彼女の方ができるようになった。

 

なんか負けだな。

 

でも

その方が助け合うことができて、

体が楽になった。

 

心も、

あの平安を望むんだと

隣同士で立ちながら仕事をしている時も、

 

キーーと悔しい思いが出るし、

彼女との間に見えない壁を立てている。

 

 

でも一瞬、

 

この人がイエスに見えた。

エスを感じた。

 

ほんの一瞬。

 

その方が幸せだった。

 

 

だから、

これを望まない。

 

幸せでありたいんだ。

 

もう一度、もう一度。

意欲を差し出す。

 

 

このレッスンはまだ続いている。

 

 

でもこれ、

職場じゃなくても、いつもだ。

 

 

職場だけをクローズアップして

いつも感じていることなのに、ごまかしている。

 

 

今私は何を感じているのか?

 

 

私がどっちを今選んでいるのか?

 

 

私はどちらを望みたいのか?

 

 

これにあまりに無頓着なんだ。

 

 

世界や形や誰々さんのせいにしたくて、

しているから。

 

今感じていること

何を選んでいるか。

 

よーくよーく、見ていこう。

 

 

私が、

何を感じているのか?

 

どちらを選択しているのか?

 

正しさなのか、

喜び、平安、幸せなのか?

 

 

自分で自分をごまかさないように

していきたい。

 

 

一昨日、

仕えたい!

仕えたい!

嬉しいなーーという思いが

自然に湧いていた。

 

何をしているわけでもなかったのだけど。

 

昨日の、

みんなに開いて

聞かせて欲しいんだ!という思いも同じように。

 

 

これもまた

ごまかさないであげたい。

 

湧いてくるままに

在らせてあげたい。

 

 

正直に

素直でありたい。