私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

ストーリーを手放していこう

昨日、facebookを見ていたら

どうも前から気になる感情を押し殺していて、

それにまた触れた。

 

このことをきっかけに、

心(原因)のレベルに遡ろう。

 

 

〜Instrument for peace〜

平安へのツール Levels of mind

https://levelsofmind.jp/instrument-for-peace/

 

↑ワークシートは上記URLのページ上下にある、こちらをクリックして開けます。

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www.youtube.com

 ※歯車マークで字幕を日本語設定にできます。

 

私が

A)エリィが自分のグループや自分のfacebookの投稿にいいね、を

なかなかしてくれないように見える。    

 

について考える時、

 

B)怒り・悲しみ  を感じます。

 

なぜなら、

C)1.エリィ  

 

が責められるべきであるし、未来に、

 

C)2.私が無視され続ける

 

ことが起こることを恐れています。

  

これらのことは、私が

 

D)愛されていない

 私には愛される価値がない

 愛に値しない

 

ということについて、正しいことを証明しています。

 

 

私は、これらの知覚が正しくありたいという望みを手放したい。

 

私はその代わりに幸せであることを望みます。

 

もし私の動揺の原因と解決策が心の外側にあるのだとしたら、

私は自分の心の状態を変えることについて実に無力と言うことになります。

私の投影(内側に見たくないものを外側に見ること)が、私が無力さを感じる原因であり、

 

C)1.エリィ  又は

C)2.私が無視され続ける 

 

未来に起こることを恐れていることが、私の動揺の原因に見える理由なのです。

 

未来。

 

確かに、

きっとそうなるだろう。と恐れている。

 

6/7

外側に私の罪悪感・恐れの原因があることにしようとしている。

今、外側に責任転嫁している。

これを自分の心の中に見ることを望む。

 

動揺することは、

A)エリィが自分のグループや自分のfacebookの投稿にいいね、をなかなかしてくれないように見える   

が、

私が求めているものに反する時、価値があって正当化できるように見えます。

 

私が求め(ていた)、期待している(いた)のは、

 

E)エリィからありがとう、愛しているよと言って欲しい。

 いいねして欲しい。

 両手を広げて迎え入れて欲しい。

 私を認めて欲しい。

 私を受け入れて欲しい。

 あなたと私は愛されていて、愛で一つだよと言って欲しい。

 今も愛されていると教えて欲しい。

 

 

が必要だと考えています。

この不足の信念と、その結果として現れる期待は、私にとって心の平安よりも重要なものでしょうか?

 

悲しくて、寂しいよ、

虚しい。。

 

動揺すると言う選択は、その真の原因、すなわち今この瞬間心の中で下されている決断である、分離/不足の信念、を見ないという選択なのです。

 

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私は自分にとってただ一つの目的である心の平安と再びつながるために、

 

D)愛されていない

 私には愛される価値がない

 愛に値しない

 

という信念に疑問を呈し、

私は自分にとってただ一つの目的である心の平安と再びつながるために、

自発的に

 

E)エリィからありがとう、愛しているよと言って欲しい。

 いいねして欲しい。

 両手を広げて迎え入れて欲しい。

 私を認めて欲しい。

 私を受け入れて欲しい。

 あなたと私は愛されていて、愛で一つだよと言って欲しい。

 今も愛されていると教えて欲しい。

 

という欲求を手放します。

 

 

私は期待していた。

 

あの金沢〜輪島1日目の夜の奇跡の時に、

のり子さんのエクスプレスを思い出した。

 

期待があったんだね。

と言っていた。

 

愛を求めて泣き叫んでいる私。

 

愛がないと不足を信じているから、

期待していたし、している。

 

それは今、分離を望んでいるから。

 

特別に愛して欲しいよ、と。

 

あきらめ。

 

期待をあきらめる。

 

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心の平安とは、今この瞬間、感謝の中で下すことができる決断です。

罪悪感や恐れという結果があり得るように見えたのは、

私が、過去や未来に原因があるという信念に縋り付くと決めたからでした。

私は自分が過去/未来に与えた意味を手放し、赦されて無罪である「今」に対して心を開きます。

 

怒りを出す時、

書き出したり、あとはイエスの盾、愛に向かってぶつけた。

 

3月合宿のexpressをした時を思い出しながら。

愛と助けを求める泣き叫びを出させてあげる〜合宿初日 - 夢から目覚める

聖霊に従っていく道⑧3月合宿 - 夢から目覚める

 

 

愛されたい。

 

愛されたい。

 

そう思ってるんだな。

 

そう思ってました。

 

 

去年のユタでAeonさんが耳元でずっと囁いて話してくれたときや、

ユタに行く目的が、愛されたい、だった時に気づいて泣いて呆けて、

自分自身を赦したときや、

3月合宿のexpressの後に感じた時と同じように。。

 

私は私の心が癒されたい。。

 

愛を失ってしまったと信じている心が癒されたい。

 

幸せで平安でありたい。。

 

正しさよりも。

 

愛されたいという

自分の期待よりも。

 

それでいい。。

 

 

負け感の後、

しばらくpeacefulな感じ、

 

水に流されていくように感じていた。

 

 

↑※後でこう感じたことをしっかり書いていないことに気づき、加えました。

こうやって↓話題を変えてしまうことで、

自分の感情から気をそらしているとのちに気づいた。

でもそのまま残します。

 

 

Instrument for peaceも心の4分裂も、

 

私にとって

どちらも聖霊から差し出されたものだから、

どちらも自分に必要なのだと思う。

 

でも、

ついこないだまで

Instrument for peaceと心の4分裂のどちらが良いか?とか

こっちが正しいに違いない、とか

そういう思考に囚われていた。

 

そんな思考こそ、

時間の長引かせ作戦だった。

 

心が平安ではないことにすぐ気づく必要があったけど、

不安で苦しんでいる心は見ないことにしていた。

 

どっちが正しい?なんていう選択があったら

地獄だ。。

 

今もとらわれることがある。

 

Instrument for peaceは

4分裂のこの世界の出来事、誰々や

過去や未来、時間軸に原因を持っていっていることに気づくために、

 

また心の4分裂は

この投影の世界から原因を心に戻し、

忘れ去った心の決断を思い出すために、

自分には役立っていると感じる。

 

youtu.be

 

頭レベルでもいいから、

何度でも自分に教えたい。

 

 

自分のブログがヘボすぎて恥ずかしいから

こんなの見直すなんてすごく嫌だ、

近づきたくないと抵抗を感じていたのだけど、

 

先日ユタへ行った時のブログ記事を見直してみたり、

ここ2年くらいの記事を見直してみた。

今も続けている。

 

すっかり忘れていたその時の気づきを思い出せたり、

自分を責めたくなるような攻撃的な思いになったり、

逆にすごいだろう、と傲慢になる。

 

聖霊

そんな思いがあることを見させてもらっている。

 

 

2017年とか2020年とか、

ユタとか日本とか、

Davidとか日本人とか、

真我なるハートで学んできたとか、

のり子さんとか誰々さんとか、

離婚したとか、、

ここで書いたことも、

時の経過とともにストーリーを追っているように見える。

 

時間軸を追って

私はどれだけ変わってきたのか?

進んできたのか?を見たい、

見るためだと思っていた。

 

でも、あれ???おかしいぞ。。

どうやら違う。

 

例えば2019年ユタ関連で感じた記事を見ても、

アメリカでAeon聖霊に言われたこと、

2017年に自分が感じ、聖霊に助けを求めるという記事を見ても、、

 

 

教えてくれることはみんな同じだな。

 

もっとあの時はダサかった、、となるのかと思っていたけど、

なんというか、、

みんな同じように感じてしまう。。

 

成長していく、って幻想だったのか?

 

 

いつでも

どこにいても

感情に触れるのが誰であっても、

 

愛してほしい

愛されたい

という

 

私の愛と助けを求める懇請を出させて、

 

それに聖霊に助けを求めていくこと。

 

聖霊に耳を傾けていくこと。

 

心のレベルに戻っていくこと。

 

 

以前、

のり子さんにDavid動画のどこかにある

スパゲッティを横にして、それを時間軸と見立てて、

それを回転させて横から見たら、点になる。ということを教えてもらって

ぅええーーー!と驚いたことがあった。

 

 

↓真我なるハート勉強会動画より 15:10〜

すべてに自分の姿を見ている/時間について/抵抗について⭐︎奇跡講座、奇跡のコース、ACIM2016.04.04勉強会 

www.youtube.com

 

それと今もだけど

ここのところ何回も浮かんでいた、

やっぱり映画のルーシー。

 

6月合宿で教えてもらった、映画のルーシーを見る目的。

「私は世界全体を映し出している夢の作者・夢見るものである」

ということが分かりやすい。

 

からだと。

 

ルーシーが、

椅子に座って画面をスワイプしたら、

恐竜時代?から西部劇の時代〜現代のニューヨークまでパラパラ漫画みたいに一気に進む。

 

そして、パッと手を止めたら、

画像を止められる。

 

 

これか!

 

 

まさに、これ。

 

自分がPCの前に座っている。

 

パラパラと時間軸を行ったり来たりしていると錯覚している。

自分の経験や感じたこと

過去のブログを読んでいく。

 

 

でも

ルーシーが座ってるのと同じく、

どこにも動いてない。

2017年、あの時は、とは思えなかった。

 

何これ?

本当に私、

ここ、この時間があるこの世界にいるのだろうか????

 

え?

 

なんなんだよーー!

 

 

ここで今

Instrument for peaceをやってみたことと、

2019年の何ちゃらかんちゃら、とか。

全部同じなのか。

 

 

原因(心)のレベルだけ。

それだけ。

 

 

この出来事は

この人は特別とか、そうしがみつくことで、

幻想は一律全部同じ、ということにしないでおけた。

 

ちなみに、

順子という中でも全部同じなら、

他の兄弟とも感じていることは私と違う、とは言えないのか。

 

 

原因(心)のレベルに戻っていくために、

speak upしていくことは大事なのかもしれない。

 

それは真実ではないからこそ。

 

 

見直していたブログの中で、

目に入ってきたもの

↓David and Francis動画 動物虐待の知覚

www.youtube.com

 ※歯車マークで字幕を日本語設定にできます。

 

14:17〜

あなたの心の中の物語を手放しなさい。

 

そうすれば何が本当の問題の根元になっているかを

私があなたに見せてあげられる余地が生まれます。

 

あなたは心のうちに入っていくことを

とても恐れていますが、

 

うちには無罪性と光があるのみだと

私が見せてあげましょう。

 

だから、物語りを手放してください。

 

本当にそういうことなのです。

 

。。。

 

 

うちを見るのが怖いから、

ストーリーを信じたていたかった。

 

 

抵抗を感じているし、

罪悪感、自己憎悪も今朝からすごく感じている。

 

感じていることを抑えるために

こうやって書いてきたのかもしれない。

 

でも

そう感じていることを

晒していきたい。

 

 

真実を知りたい。

楽になりたい。

幸せでいたい。

 

この世界にいないということを

もっと教えて欲しい。

 

私は、順子じゃなくて

夢見るものだと教えてください。

 

 

一瞬だけじゃやだよ!

 

 

何瞬何瞬も!

 

 

だから

原因のレベル(心)に戻っていこう。

 

掴んでいることに気づいて、

ストーリーを手放していこう。

 

感じていることをそのままに

浮上させていこう。

 

 

これ言われると、、

怒りが上がってくる。

 

ふざけんなー

嫌なんだよ!。。

 

それをまた

抑えないで浮上させていきたい。

 

 

聖霊

私は誰なのか思い出させてください。

兄弟は誰なのか思い出させて欲しい。 

 

どうか真実を教えてください。

 

 

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