聖霊に従っていく道②イエスを思い出す
＜３月１日＞
この時、感じたことの記事
内容が被っています。
この後の聖霊の導きと
それに私が感じたこと。
。。。
約束した日は晴れていて、
かなえさんと新宿御苑で散歩した。
ベンチに座って、
かなえさんに手を握ってもらう。
温かい。。
かなえさんが言った。
「私、手は温かいんだよね。」
本当に温かかった。
その温かい手に触れて
ほっとして
安心して泣き続けた。
やっぱり悲しくて悲しくて、悲しみが溢れてくる。
愛を失ってしまった。
男女間の愛ということにしたいけど、
それよりもっと大切なものを失ってしまって、もうない。。
そんな悲しみ。
泣いている間、
かなえさんはただ手を握ってくれていた。
癒されていた。
言葉よりも、
言葉よりも、、
言葉なんていらない！
触れていて欲しい。
こうやって安心できる仲間と
手を繋いで
触れ合って、
心を緩めさせてあげて、
悲しい思いを
出させるままに出してあげた。
ありがたかった。
かなえさんと会う日をいつにしようかとやりとりしていた時、
すでに３月合宿日程は決まっていた。
だけれども
私は合宿に参加するどころか、
その日程さえうろ覚えだったので、
かなえさんと会う日を合宿の日はどうか？と知らずに聞いていた。
それだけ、
合宿は眼中になかった。
悲しくて仕方なくて、
もう献身などという思いは全くなかった。
奇跡講座とか
触れたくなかった。
だから今回の合宿は行く気はなかった。
帰りに
二人で新宿御苑から出口へ向かって
小道を歩いている時、
かなえさんにふと、
「順子さんは、３月合宿に来てみんなにハグしてもらった方がいいと思うよ。」
と言われた。
その瞬間、
ふっと心がゆるんだ。
そして涙が溢れた。
イエスの
あなたを愛しています
という想いが伝わってきた。
ここのところ
ずっと心を閉ざして
受け入れなかったイエス。
愛を感じて
崩れた。
ああ参った。。
歩みを止めて、
空を仰ぎ見た。
おっしゃる通りだ。。
悔しいけど。
かなえさんには
「えーー私行くのかな、」のようなことを
とぼけて言って隠したけれど、
私にはそれが必要です。
求めています。
ああ、行くみたいだ。
かなえさんに
この後
教会か預言カフェに行かない？と言われた。
驚いた。
今年に入って
イエスのイの字も触れないようにしたのに、
さようなら、くらいに思っていたのに、
いきなりこれ？
最初
預言カフェが休みだと分かって、
少しがっかりしたら、
どこに行くからいるのではなく、
イエスに、
いつも私を忘れないことが大切。
と伝わってきて
悔しさを感じたが、
サレンダーした。
結局
前に行ったことのある教会に行くことになった。
ああ、
やっぱり、
イエスを思い出して嬉しい。
良かった。
素直に心が喜んでいた。
ずっと忘れたくて
忘れようとしていた。
今年に入って、
散々逃げ回っていた。
かなえさんに直接会ったおかげ様で、
合宿に参加するきっかけになった。
それをのり子さんに指摘されて、
また悔しさを感じながら
その通りだ、と思った。
イエスの導きで
かなえさんに会わなければ、３月合宿参加はあり得なかった。
自分が喜んでいるのが
くそっ、悔しい！と思いつつ、
やっぱり神から離れられない。
私の幸せはここにしかない、
と感じた。
逃げてやる！
嫌なんだよ！
ふと
何かのきっかけで
聖霊やみんなと触れ始める。
くっそーー！！悔しい。
あーーもうだめだ。（がつん）
聖霊、神を思い出して、
やっぱり心が喜んでいる。。
泣く。
素直じゃないねえ。。
全く。
この繰り返しを
ずっと前から
何度やってんだってくらいやっている。
しかも空けるサイクルが
長すぎる。
でも、
そんな私でも
聖霊は待っていてくれて
必ずスルッと手を差し伸ばしてくれて、
ガツンを与えてくれて、
戻される。
導かれる。
手のひらで転がされている。
嬉しいと思ったり、
ふざけんなと思ったり。
勉強会にすっかり申し込むのを忘れていたら、
GOD IS スレッドに、
「うっかり忘れている人がいたら、まだ受け付けてます。」
的なメッセージがのり子さんから載せられているのをみて、
超激怒した。
ふざけんなーー！！
おれのことだろ！
わかったよ！
いいよ！参加すりゃいいんだろ！
と聖霊に吐き捨てて言いながら参加したこともあった。
でも
内心嬉しかった。
どんなに投げ捨てようと思っても。
どんなに忘れたくて忘れようとしても。
手を差し伸べて、
待っていてくれた。
イエス、
ありがとう。
かなえさん
ありがとう。
