私は知覚に問題があります

なので感じていることを、どうか聖霊あなたに打ち明けさせてください。

悲しい③

その後、

 Awakening 2 Love2020の話が出た。

 

話を聞いていたら

自分にインスピレーションが来ているような感じがしてきた。

 

そして、

前のめりになるような感じで

 

色々調べ始め、

 

結局申し込んだ。

 (注:2020年のAwakening 2 Loveは取りやめになりました)

 

兄弟に先を越されるような、

 

負けたくなくて

 

奪われる、みたいに。

 

行動を早めることで勝てると考えていた。

 

同時に

去年のように

もうだらだらとギリギリまで意地を張り続けて、

もう時間を無駄にしたくないだよ!というようにも思っていた。

 

 

行動後、

 

感じていることをみていた。

 

ああ、

 

この行動の原動力。

 

 

かなえさんやれいさんに

手を繋いでもらった時や

 

ここ3ヶ月間ずっとしがみついていた、

アニメでかっこいい好きなキャラに好かれて一緒になるという

 

恋愛妄想して満たそうとしている時に感じている

 

虚しさと

 

悲しみと同じだ。

 

 

Davidさんとか

みんなと会って、

 

触れ合ったり

ハグしてもらいたい。

 

愛されたい

と思ってるんだ。

 

 

触れ合いたいって思ってるのが

原動力だったのかよ。

 

 

みんなはコースの実践者として

浮上する闇を見つめているのに、

 

聖霊の指示を聞いてから行動する

素晴らしい実践者なのに、

 

私はそんなんだったのか。

 

 

恥ずかしい。

 

良き実践者であること(調べたり行動すること)で、

 

この願望を隠したかった。

 

 

行動してしまう

突っ走ることが

 

むしろ自分の長所だと思っている。

 

 

 

悲しい。

 

泣く。

 

 

 

 

恋愛妄想している時も、

 

リトリートに参加したいと思った時も

 

手を握ってもらっている時も

 

同じ悲しみや罪悪感があったのか。

 

 

自分自身に認めてあげた。

 

 

なんかもう、

 

自分に悲しみがあることを赦してあげようと思った。

 

愛の象徴みたいなたくさんの人たちに

私は触れられたいんだな。

 

ハグされたい。

 

私はそうされることで

愛されているって、

思い出したい。

 

安心したい。

 

 

全然できてない人じゃん。

 

 

でも

 

そうなんだよね。

 

 

 

 

 

そうしたら、

 

行動してしまったけど、

 

自分にそれを認めるためだったんだ、と思った。

 

 

今やってしまった罪悪感を感じている。

 

 

奇跡講座も

facebook

エス聖霊も、

 

何それ?と忘れることにし、

 

恋愛妄想することで、

全く遠ざけていたかったこの3ヶ月超。

 

 

「もう自分が感じていることを

自分自身にごまかしたり、隠したくない。」

 

それだけは何度も思うようにしている。

 

 

 

もう一つ。

 

ソファで二人に手を握ってもらった時に感じたこと。

 

 

一人で瞑想するなんてことで救われないんだな。

 

時間にして5分くらいだったけど、

とても癒された。

 

兄弟に助けを求めて、

兄弟は与えてくれた。

 

この温かさ。

一人では絶対無理だなあ。

 

 

私は、意志を同じくする兄弟から助けてもらわないと

一緒にやっていかないと

どうしようもないところまできてしまっているんだな。。

 

グループがすごいからとかじゃなく、

自分自身が

もうどうしようもないからだ。

 

兄弟から助けてもらわないと

癒されないし、

救われないんだ。

 

ありがとう。

 

でも弱みを見せるのは、負けだな。